Rafa's blog

Websites Update

2011-12-07T02:47:00.000+01:00

I siti di Barresi Porte sono stati aggiornati con il layout e le foto natalizie!
Buon Natale a tutti!!!

Sito .com
Sito .it

e non vi dimenticate del sito Lions Valcerrina

I 18 precetti del Dalai Lama

2011-12-07T02:36:00.000+01:00

1) Tieni sempre conto del fatto che un grande amore e dei grandi risultati comportano un grande rischio.
2) Quando perdi, non perdere la lezione.
3) Segui sempre le 3 “R”: Rispetto per te stesso, Rispetto per gli altri, Responsabilità per le tue azioni.
4) Ricorda che non ottenere quel che si vuole può essere talvolta un meraviglioso colpo di fortuna.
5) Impara le regole, affinché tu possa infrangerle in modo appropriato.
6) Non permettere che una piccola disputa danneggi una grande amicizia.
7) Quando ti accorgi di aver commesso un errore, fai immediatamente qualcosa per correggerlo.
8) Trascorri un po’ di tempo da solo ogni giorno.
9) Apri le braccia al cambiamento, ma non lasciar andare i tuoi valori.
10) Ricorda che talvolta il silenzio è la migliore risposta.
11) Vivi una buona, onorevole vita, di modo che, quando ci ripenserai da vecchio, potrai godertela una seconda volta.
12) Un’atmosfera amorevole nella tua casa dev’essere il fondamento della tua vita.
13) Quando ti trovi in disaccordo con le persone a te care, affronta soltanto il problema attuale, senza tirare in ballo il passato.
14) Condividi la tua conoscenza. E’ un modo di raggiungere l’immortalità.
15) Sii gentile con la Terra.
16) Almeno una volta l’anno, vai in un posto dove non sei mai stato prima.
17) Ricorda che il miglior rapporto è quello in cui ci si ama di più di quanto si abbia bisogno l’uno dell’altro.
18) Giudica il tuo successo in relazione a ciò a cui hai dovuto rinunciare per ottenerlo

No words (dolore... Echecipossofare)

2011-09-02T01:11:00.000+02:00

Oggi ho saputo che a una delle persone per le quali lavoro hanno dato 3 milioni (3.000.000€) di euro, di buono uscita, avendo lavorato meno di un anno e senza aver raggiunto gli obbiettivi.

E non è che io mi lamento che guadagno poco, anzi sono contento con il mio stipendio, ma certe cifre fanno capire dov'è l'origine di questa crisi, dove nasce la povertà estrema, quando dai troppo da una parte, devi per forza togliere da un'altra... è la natura, l'equilibrio universale.

Come può dormire una persona la notte sapendo che con i soldi che li hanno dato il giorno prima, paesi interi mangerebbero e avrebbero soddisfatto le necessita basiche alle quali sono costretti a rinunciare per anni e anni...

I have no words... Just listen to this song... Maybe it's time for all this shit, for all the human race to come to an end...

http://www.youtube.com/watch?v=0UJlCqYY5Z0

Marianne Williamson (quoted in a speech of Nelson Mandel)

2010-12-18T13:18:00.000+01:00

«Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented and fabulous.

Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small doesn’t serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won’t feel insecure around you. We were born to make manifest the glory of god that is within us.

It is not just in some of us, it’s in everyone, and as we let our own light shine, we consciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.»

Lettera di presentazione a Current TV Roma

2010-12-09T15:17:00.002+01:00

Gentili signori Current TV Italia,

ho letto il Vostro annuncio per "Office Manager and PA to the general manager" sulla pagina di facebook di Current Italia. Io Vi seguo quotidianamente sulla pagina di facebook, sul sito internet e principalmente su sky. Considero che il Vostro contributo come mass media e come fonte d'informazione sia altamente prezioso e fondamentale, soprattutto in questo momento dove gran parte dell'informazione è banale o altamente manipolata. Apprezzo molto il Vostro lavoro e poter lavorare insieme a Voi sarebbe un immenso piacere.

Quando ho letto la descrizione dell'incarico, ho visto di possedere tutti i requisiti elencati e che la posizione richiesta si adatta alle mie capacità e ,in gran parte, al lavoro che attualmente svolgo con tante soddisfazioni, è per questo che ho pensato di candidarmi.

Sono un ragazzo Boliviano, di 24 anni, abito a Torino da 6 anni. Mi sono trasferito in Italia quando avevo 18 anni e ho iniziato il corso d'ingegneria delle Telecomunicazioni presso il Politecnico di Torino. Nel 2006 ho lavorato per le XX Olimpiadi Invernali a Torino, seguivo la installazione e il corretto funzionamento dei computer nei vari siti di gara ed ero in contemporanea volontario di Protocol Operations.

Negli anni successivi ho approfondito le mie capacità informatiche, ho lavorato per due anni come "on site, level 2, help desk technician" in General Motors Powertrain Europe e attualmente lavoro come VIP ICT support in Fiat. Ho un ampio background nel settore informatico e una grande passione per le tecnologie che aiutano a facilitare le attività quotidiane, sia individuali che lavorative. Lavoro in sincronizzazione fra i cellulari e i computer che uso ogni giorno. Sono abituato a lavorare diverse ore sul computer, gestire diverse caselle di posta elettronica, lavorare continuamente in multitasking e coordinando il lavoro con i colleghi.

Non ho mai lavorato come assistente personale in precedenza, ma lavorando come VIP support, ho imparato perfettamente a gestire le priorità, a interagire con tutte le persone con il massimo rispetto e cercando sempre il massimo dell'efficienza.

Sono di madrelingua spagnola e parlo inglese e italiano come seconda e terza lingua; il mio livello d'inglese è simile al mio livello italiano. Ho parenti negli Stati Uniti i quali andavo a trovare da piccolo, e ciò mi ha aiutato ad avere un'ampia conoscenza e praticità con la lingua inglese.

Allego il mio CV in lingua inglese e il dettaglio delle retribuzioni per gli ultimi due anni.

Questo ultimo anno e fino ad oggi, il lavoro in Fiat è un part-time al 50% Ho dovuto viaggiare nel mesi precedenti e ho lavorato a siti web e progetti personali ai quali dovevo dedicare tempo. Fortunatamente i miei progetti sono partiti e dalla fine di gennaio dovrei iniziare a lavorare full time in Fiat. Il mio attuale lavoro mi da molte soddisfazione, sono molto appassionato a ciò che faccio e il motivo per il quale ho deciso di candidarmi non è per la necessità di un lavoro, bensì perché ritengo che il mio contributo in una società che fabbrica automobili non dia nessun contributo all'umanità, anzi, penso che le automobili siano parte dei problemi che oggi abbiamo in tutto il mondo.

Sono alla ricerca di un lavoro che possa rispecchiare quello che sono io e che il mio contributo faccia parte di un contributo maggiore verso gli altri. E' per questo che quando ho trovato la possibilità di lavorare con Voi non ho pensato due volte nell'inviare la mia candidatura.

Rinnovando i miei complimenti per l'ottimo lavoro che realizzate in tutto il mondo e nell'attesa di una Vostra risposta, Vi porgo cordiali e distinti saluti.

Rafael Sanchez de Lozada

Aggiornamento siti web

2010-12-06T02:13:00.000+01:00

La novita' di questa settimana:

il sito della piadineria di Chieri è pronto, visitate La via della Piadina!

ho anche modificato le gallerie delle porte interne di Barresi Vai

e creato il sito delle porte corazzate con il contenuto della Mottura Vai

Negli occhi dello sciamano - pag. 141-142

2010-11-25T00:55:00.000+01:00

...Sono la tua guida spirituale fin dal giorno in cui nascesti. In questi ultimi anni ti ho indirizzato affinché tu scoprissi la tua via spirituale, utilizzando la forza del cuore. Ti sono apparso in sogno per darti gli insegnamenti necessari, perché ho visto che nel tuo cuore esiste una luce d'amore verso il nostro popolo. Tu sarai come altri fratelli andini: porterai e diffonderai l'insegnamento degli Amautas (maestro spirituale andino, insegnante del sacro sentiero) e della nostra sapienza spirituale. Sarai l'annunciatore del Musuq P'unchau (nuovo giorno, giorno del giubileo) in cui dovrà entrare l'uomo dopo un letargo millenario. Nasceranno in futuro esseri umani che si realizzeranno e questo pianeta smetterà di essere luogo di Pureq (bipede, l'uomo comune, colui che cammina) e sarà popolato da Runakuna (plurale di Runa. Essere umano che ha raggiunto l'armonia) e da Hatun Runakuna (persone realizzate, uomini trascendenti, uomini realizzati). Oppure, non ci saranno più uomini sulla terra...

Empiezo a decir NO! (Multitasking si, pero con prioridades)

2010-11-21T19:09:00.001+01:00

Basta! momento de hacer una pausa. Estoy haciendo tantas cosas contemporáneamente que ya me perdí, bueno creo que en realidad me perdí hace un poco de tiempo, pero volveré a esto mas adelante.

Imagínate la típica escena en la cual la cámara parte enfocando un objeto y se va alejando y alejando y se empiezan a ver más cosas, un zoom out; bueno, en este momento me puse a escribir en el blog, recién terminé una llamada de 50 minutos con mis papás y mis hermanos y me dí cuenta que tenía que detenerme. Tengo 25 tabs de firefox abiertos en esta compu y 3 compus prendidas en las cuales estoy trabajando, estoy instalando y probando un server para poder ejecutar aplicaciones en remoto con Terminal Services. Pero a la vez estoy editando el layout de una página web, ordenando mi habitación y moviendo los archivos de un disco de 500gb donde estaba todo mezclado. eso es lo que estoy haciendo en este momento, donde parte el enfoque de la cámara y ahora se empieza a alejar estos días estoy trabajando con barresi para sus páginas web y las cosas que me pide urgentes a último minuto, estoy tratando de poner en linea la página web de De Los Andes a Los Alpes, estoy buscando contactos de slowfood, pensando a que proyecto hacer para el Terra Madre day, donde y como hacerlo, estoy buscando contactos y empujando los tramites en la prefectura para poder tener mi permiso (por suerte mañana retiro el último de los tantos documentos de la cámara de comercio), estoy buscando todos los vuelos y combinaciones posibles para todas las fechas posibles en la cuales ir a mi querido hogar, estoy actualizando las 20 computadoras de las dos escuelas de conducir de Tribunella para los nuevos exámenes que entrarán en vigor desde diciembre, estoy preparando un servicio de aplicaciones remotas con Pasquale para poder venderlo a nuestros conocidos, estoy viendo (pero muy poco, no como debería) el proyecto de La Via para los supermecados, estoy haciendo estas y otras pequeñas cosas a demás de mi trabajo en Fiat acá la cámara sigue alejandose. Soy un empleado de IT que trabaja en Fiat, un joven emprendedor, un estudiante (según la base de datos del politécnico), un titular de una casa en alquiler en la calle peatonal más grande de europa que tiene que perder horas revisando las facturas de luz, internet, tv, etc porque acá todo el mundo te cobra lo que le da la gana sabiendo que quejarse y pedir rectificaciones de las facturas lleva tiempos eternos, soy un deudor de Master Card y Visa y un cliente de dos bancos en los cuales según mi crisis del momento tengo que saldar prestamos o dejar un monto mínimo para tener una mejor opinión del director del banco.
El dinero nunca ha sido mi prioridad, gracias a Dios he podido sobrevivir mi transición económica de hijo de papá y mamá a persona económicamente independiente, ya hace años pago mi alquiler y mis gastos con el dinero que gano y en estos años he tenido altibajos económicos, he aprendido a hornear pan cuando tenia los centavos contados para la compra en el super y de repente tenía que pagar alguna cosa extra y no me quedaba nada mas que harina y agua por una semana... he pasado y he aprendido mucho de eso, y por suerte con el tiempo he logrado tener trabajos que me gusten e ingresos que me permiten tener una buena vida (no empiezo a hablar de mi concepto de buena vida porque este post no terminaría jamás). En estos últimos meses el trabajo part time y variable en Fiat, que debería haber durado unos pocos meses y no un año como en realidad fue me ha llevado a buscar otros trabajos e ingresos extras, pero se ha convertido en algo tan caótico que ya no lo puedo controlar, algunos meses gané mucho más y otros mucho menos, pero yo no soy un buen ahorrador, yo gasto el dinero que tengo en el bolsillo y el problema nace los meses que no hay extras, porque yo ya estoy acostumbrado a gastar dinero en algunas cosas que quizás podría omitir, pero no lo hago. Si bien el dinero no ha sido una prioridad para mi en estos años, no he buscado trabajos que me más dinero que satisfacción, por otro lado se que más trabajo = mas dinero por eso no logro entender como en estos meses que ando colmado de trabajo no logro tener una estabilidad económica y poder saldar las deudas y no pensar a cuanto dinero queda en mi cuenta.

Este caos del permiso y de los trabajos tiene una repercusión económica negativa, llega el fin de semana que estoy muerto de cansancio, entre las salidas y las cervezas de la semana, el trabajo, el ansia y todas las cosas de la cabeza no logro concentrarme y para relajarme voy al pub de Antonio a beber hasta que cierre, luego mágicamente me despierto en mi cama, esperando no haber hecho nada malo con mi celular durante la noche.

Se que lo que estoy haciendo en estos días es algo bueno y que puede llegar a ser muy grande, es el momento de sembrar, los frutos llegarán con el tiempo y el periodo de siembra siempre es el más difícil, el del trabajo sucio, jejeje. Es por eso que quiero hacer las cosas con cuidado y bien hechas, para que mis proyectos puedan crecer lo mejor posible. Yo puedo trabajar muy bien en multitasking, pero hasta un cierto punto, no tengo toda la habilidad femenina, solo una pequeña parte, luego pierdo el control, la concentración y sobretodo el tiempo. Me es muy difícil decir que NO, en todos los aspectos de mi vida, NO es la última palabra que uso, pero me he dado cuenta que es necesario usarlo de vez en cuando, es una palabra peligrosa, es por eso que va usada poco y en el momento exacto, así el NO puede ser muy útil y traer cosas buenas. Tengo que empezar a decir NO a ciertas cosas y ciertas personas para poder dedicarme al máximo a sembrar y ayudar a crecer mis proyectos. Ya habrán otros momentos para las demás cosas.

No quiero dedicarme a una sola cosa porque esa no es mi esencia, hace un tiempo me sentía culpable, pensaba estar equivocado hasta que Mery me dio la fuerza y el empujón que necesitaba para seguir siendo quien en verdad soy. Me sentía mal por no haberme dedicado nunca a una sola cosa, podría haberme graduado del cole, entrar a una universidad en Bolivia y en este momento quizás estaría con mi trabajo fijo, de lunes a viernes, de 8am a 6pm, visto mi entorno probablemente tendría ya una familia y listo... ese sería yo y esa sería mi vida. O si me hubiese dedicado al 100% a mi carrera en Torino, en este momento sería un ingeniero, tendría un trabajo fijo, un sueldo fijo y haría lo que he estudiado, tendría menos problemas en cualquiera de las dos opciones, pero tendría también menos vida, no conocería a todas las personas que he podido conocer, no sabría hacer tantas cosas que he aprendido a hacer. Mery me dio la seguridad que necesitaba sobre saber hacer un poco de todo en vez que todo de poco, yo no soy una persona que de una cosa sola. Me da satisfacción ir a dormir cansado, siento que he vivido mi día al máximo y bueno ahora vuelvo a terminar algunas cosas antes de ir a dormir. No estoy perdido, ni desmotivado, esta es solo una pausa para retomar energías! Soy muy feliz haciendo lo que hago, es por eso que lo quiero hacer en el mejor modo posible y así será!

Por algún lado hay que empezar...

2010-11-19T23:25:00.006+01:00

Y bueno, por algún lado hay que empezar... cuantos drafts que tengo de posts que empezaba a escribir y nunca podía terminar... pude modificar el layout del blog y dejarlo como me gusta, solo faltan unos pequeños detalles y bueno, volver a este rincón de mundo a desahogarme y escribir lo que se me pasa por la cabeza.

En este momento no tengo muchas ganas, solo quiero que el día se acabe, así que dentro de poco me iré a dormir. No es nada en particular, esta fue una semana intensa, llena de novedades y cosas interesantes, fue una muy buena semana diría yo y mañana me espera un largo día.

Por un lado, en momentos como estos, los fantasmas de mi cabeza y los pequeños problemas que me llevo cargando desde hace tiempo hacen sentir su peso y ayudan a quitarme las ganas y tener una actitud negativa, pero bueno, hay que aceptar estos momentos, vivirlos y recordar que es gracias a momentos como estos que las buenas noticias, las alegrías mas grandes son lo que son... porque sin lo amargo lo dulce jamás sabría a dulce.

Agradezco también, el que estos fantasmas salgan a la luz, porque me recuerdan que no es bueno guardar y guardar los problemas dentro del baúl, los problemas no se resuelven solos y esconderlos es solo una solución momentánea, puede que con el tiempo uno hasta se olvide de ellos, pero es la peor solución porque al momento de salir de ese baúl vienen con mas fuerza y es mucho más difícil combatirlos!

Ha llegado la hora de enfrentarlos, hoy empezaré a hacerlo en mis sueños.

Buenas noches

Webdesigning

2010-06-30T02:54:00.003+02:00

il mio ultimo lavoro è già in rete:

CPSBarresi.com

ho bisogno che i ragni di google inizino a indecizzarlo (quanto cazzo è difficile scrivere quella parola... grrrr... index)

questa settimana deve essere completato.... ce la posso fare!!!

ve lo ricordo:

CPSBarresi.com

buonanotte mondo

I just gotta do it

2010-04-22T03:32:00.003+02:00

Volver al viejo blog... tantas cosas dentro... tanto cambio, tantas prospectivas... Just going with the flow, after what I've learn, from life, from certain people.

Quiero decir muchas cosas, quiero decir una cosa... que quizas no sea la adecuada, quizas lo estropee todo, pero el ùnico modo de aprender es equivocarce... como lo he hecho toda la vida, aunque aun no lo haya aprendido, aunque no lo logre hacer jamas.

De que sirve estar parado en la cima de la montaña y ver solo mas montañas a mi alrededor sin saber para donde ir... no hay una meta, no hay un rumbo... a veces la libertad asusta... veo muchas montañas interesantes delante mio, veo algunas que quisiera subir, veo una a la quiero arriesgarme, la que quiero conquistar. Pero como siempre, tengo miedo de empezar a subirla y perderme en el medio, o decidir volver atras y abandonarla. Todo por culpa del maldito miedo, del miedo a decir las cosas, las cosas que de verdad son importantes...

Aqui y ahora

2009-08-26T04:15:00.004+02:00

Y despues de la cena, los amigos se van, mientras lavo los platos y pongo todo en orden pienso y esucho musica y pienso...hace cuanto que no escribo en el blog, cuantas cosas tengo adentro... cambios, planes, aprendì a dar prioridades? en una semana tendrìa que estar ya viviendo en la casa nueva, pero aun no encontrè casa, para ser sincero aùn no busqué casa... lo haré maniana... siempre creo tener tiempo para hacer todo, trato de hacer todo y me gusta que sea todo hecho a mi manera. Esta noche mientras cocinaba la cena con Manu pensaba a como me gusta hacer las cosas a mi modo, cuando cocino, cuando preparo, cuando creo algo, tiene que ser a mi modo supongo que es mi campo de seguridad, si alguien me pregunta porque haces en este modo? hagamos asì yo me pierdo... Pero que bueno que fue Manu la que me hizo dar cuenta, ella tiene un modo tan sencillo y feliz de ver la vida que logra contagiar esa energia interna a los demas, me siento feliz de que este en mi casa estos dias, me hace reir, me hace pensar en cosas mas alegres y reirme de los errores pasados... ella misma me dijo, soy realmente diferente de Annamaria verdad? y ella sabe cuanto lo es, no se hace problema de nada, vive la vida tranquila y supera las dificultades siempre serena, sin alterarse, sin dejarse influenciar por los eventos externos... ella no es muy ordenada pero tiene su orden dentro del caos, y pensaba en eso mientras ponia a secar todos los cuchillos con el filo en el mismo sentido, los tenedores a la misma altura y los vasos ordenados en orden de grandeza. Ese orden, esa linearidad que tantas veces me parece autistica es como mi campo de seguridad, es algo que si no lo veo como a mi me gusta no me deja estar tranquilo... pero no tiene que ser siempre asi: puede existir un orden dentro al caos... lo se perfectamente, las particulas vibrantes que crean las moleculas, que crean la materia que crean el universo viven en constante caos, pero dentro a ese caos hay una sincronia, hay un ritmo, un orden celestial que una persona de carne y hueso, con 5 sentidos no puede percibir...como no podemos percibir tantas otras cosas con los sentidos humanos, pero sabemos que està ahi, como cuando sientes algo que no puedes describir, algo que simplemente no esta en nuestra dimension, pero està presente en el mismo espacio en el que estamos nosotros... es la base de la teoria del caos, es la base de la vida, es la base de lo divino, de Dios, es la base de cada pequenia particula de este mundo presente aleatoriamente, caoticamente ordenada. Y a las consecuencias estan basadas en eso, cuantas cosas en el mundo tienen que suceder para que yo pueda estar a las 4.35 de la maniana de un dia de agosto escribiendo en el blog hechado en mi cama en el macbook que me dieron en la oficina...son tantos factores que es humanamente imposible calcularlo, entenderlo, pero yo se que hay un determinado numero de cosas que sucedieron para que en este momento yo esté aquì.

El aquì y el ahora! las unicas cosas que importan...aunque a veces es dificil dejar de pensar en lo demas, en el pasado, en el futuro, en la Negra...la extranio y no puedo dejar de pensar en ella, ni si quiera estanoche, pero se que su ausencia en este preciso momento, en este "aqui y ahora" se debe a algo, es uno de los factores de esta caotica ecuacion. Quien sabe si algun dia volvere a estar cerca de ella, quien sabe si de aqui a algunos meses tendre un trabajo, si estarè aun en Italia, si el pròxmo anio podre ir al camino de Santiago, quien sabe...alguien lo sabe, el creador de esta ecuacion lo sabe, sabe porque estoy aca en este momento, hay algo que tengo que aprender en este preciso momento, este momento tiene que suceder para que maniana puedea suceder otro determinado momento... tuve que conocer las personas que conoci por una precisa razon... tuvieron que morir algunas personas por la misma razon...que miedo que tantas cosas hayan tenido que suceder solo para que este preciso momento "aqui y ahora" pueda existir. No vale la pena desperdiciarlo verdad?

Es increible que ese mismo miedo pueda tambien crear seguridad, la seguridad del caos

El camino

2009-08-23T16:29:00.000+02:00

The Camino

When we started, we did not know - exactly - why we were doing it
We had lives which were - more or less - satisfactory
We had friends known much of our lives
We had children - changed from chrysalis to butterflies
We had things:
things like machines
things like music
things like pictures
things like shelves full of books
things like money and pensions and security
We did not have one thing - and maybe that was why we started

When we started, we put one foot in front of the other
We still did not know - precisely - why we were doing it
The miles passed - many of them pleasantly
Our feet blistered and were slow to heal
Our ankles turned on loose stones
The rain beat its way through our clothes
The cold chilled the marrow of our bones
Some nights, refuge was hard to find
Some days, miles of hot dust had no fountains

When the first few of many long days had passed
We found - without words - that we no longer walked together
That together we spoke in our own tongues -
and often of things we had left behind where we began
That together we shut out new experience with the wall of our togetherness
That alone we spoke in other tongues and of our common experience
That alone we were open - open with interest and curiosity.
Often we met - with gladness - at the end of the day
To know our paths went on together was enough

When we got to the cathedral we sat down
We saw - through the eyes of those long before us
The blinding faith, the crucial thirst for salvation
The tower slowly closing off the sky
And we counted our blessings - several hundred of them
Starting with the kindness of ordinary people on the way
And with the warmth of other travellers on the road
Travellers not at all like us - not in age, not in origin, not in interests
But warm across all these distancings
And ending with the friendship and love
We had left behind where we began.

When we got to the sea at the end of the world
We sat down on the beach at sunset
We knew why we had done it
To know our lives less important than just one grain of sand
To know that we did not need the things we had left behind us
To know the we would nevertheless return to them
To know that we needed to be where we belonged
To know that kindness and friendship and love is all one needs
To know that we did not - after all - have to make this long journey to find this out
To know that - for us - it certainly helped

written near Sanguesa, Navarra, September 2003

Thanks to:
http://www.santiago-compostela.net/

Vale la pena?

2009-05-29T15:22:00.000+02:00

Ya no se si valga la pena todo esto...preocuparse, luchar, querer hacer las cosas bien...yo siempre fui una persona que luchaba por lo que queria, que se esforzaba y la mayor parte de las veces lo obtenía. Cuando me siento desmotivado o cuando alguna fuerte duda me acecha, pienso a lo que me decia mi hermana cuando alguien me daba la razón y se la negaba a ella, ella se enfadaba y me decia "tu siempre obtienes lo que quieres, tu sabes manipular a las personas"
Si en este momento me pongo a pensar sobre las cosas que he podido hacer y aquellas que no he podido, me doy cuenta que las cosas que "en verdad" quizè, las obtuve sin ningun problema, la ley de la atracción (LOA) es un concepto innato en mi. Siempre supe como usarla, logré todo lo que realmente me propuse obtener y todas las cosas que deje incompletas, universidad, relaciones, objetivos, etc. se quedarón inconclusas porque en un cierto punto deje de creer en ellos, en mi...

Supongo que este periodo de incerteza es algo que yo mismo me busqué, no se si cambiar de trabajo, no se si volver a Casa, si irme a otro lado, si quedarme, si hablar y decir lo que pienso, si estar callado para evitar problemas, no lo sé...simplemente no lo sé. A momentos creo que la solución mas fácil es dejar de preocuparme, dejar que las cosas se den como se tengan que dar, pero no siempre la solución mas fácil es la mejor...las cosas no estan cambiando, todo, absolutamente todo es incierto en este momento y me doy cuenta de que està todo en mis manos, como siempre, soy capaz de hacer lo que yo quiera, cualquier cosa, pequeña o grande, buena o mala, se que puedo hacerla y creo que ha llegado el momento de tomar una decisión y llevarla a cabo, ha llegado el momento de poner algunos puntos, de concluir algunas cosas.

Necesito darme cuenta de lo que en realidad me importa y dejar de preocuparme por lo demás... ya no se si valga la pena vivir todo esto, perderse todas las demas cosas. No se si vale la pena perderme los campeonatos de futbol, de basket y de tennis de mi hermano, las fiestas y chupas con mi hermana, los fines de semana con mi familia, los viajes, los nacimientos de los hijos de los amigos que mas quiero, el tiempo con las personas que en realidad me importan, el amor, el hogar, la felicidad....no se si vale la pena perderse todo eso. Que es lo que queda del otro lado de la balanza??? Hace algunos años habian sueños, objetivos, ideales que me daban la fuerza para continuar a luchar todos los dias, sabiendo que me estaba perdiendo algunas cosas, pero valia la pena intentar, luchar, valía la pena. Ahora ya no lo creo, la balanza se empezó a vaciar en un lado y por mas que lo intenté, el equilibrio me parece una utopía... Los viajes con amigos, los vuelos low-cost, los partidos, conciertos y espectáculos de primer nivel, el no tener que rendir cuentas a nadie, el hacer lo que me de la gana en mi casa, los amigos con los cuales emborracharse de mes en cuando, todo este extasis efímero...todas estas cosas jamás se podrán poner en el otro plato de la balanza, son dos pesos totalmente distintos. Fue muy ingenuo de mi parte pretender compensar una cosa con la otra, tratar de buscar un equilibrio en esta ridícula balanza:
- El calor de un hogar jamás podrá ser remplazado por el calor de una mujer que se despierta abrazada a ti.
- Una noche en el Equi, tomando litros de cerveza en la mesita con la vela que se derrite y continuarla charlando y tomando con el Grillo o con otros cantantes en tu mesa, jamás podrá ser remplazado por dos horas parado a 50 metros de Chris Martin, cantando junto a 5.000 personas.
- El caractér de la Negris jamas podrá ser remplazado por la histeria de una pelirroja de lindos ojos.
- La confianza, el valor de un verdadero amigo, jamas podrá ser remplazado con una amiga que te dice que que tienes que tratarla con indiferencia para poder vivirla mejor.
Algunas cosas, simplemente no valen la pena y creo que ha llegado el momento de hacer un poco de limpieza, de ver que es lo que en realidad me importa y luchar por esas cosas, dejar de perder tiempo en cosas que no me llevan a ningun lugar, a ninguna meta...porque el tiempo pasa y solo se vive una vez! Ha llegado el momento de dejar de sobrevivir y empezar a vivir. Ha llegado el momento, mi momento!!!

N. Machiavelli, Il Principe e Discorsi

2009-05-08T09:45:00.000+02:00

Nasce da questo una disputa: s’elli è meglio essere amato che temuto, o e converso. Respondesi, che si vorrebbe essere l’uno e l’altro; ma, perché elli è difficile accozzarli insieme, è molto piú sicuro essere temuto che amato, quando si abbia a mancare dell’uno de’ dua. Perché delli uomini si può dire questo generalmente: che sieno ingrati, volubili, simulatori e dissimulatori, fuggitori de’ pericoli, cupidi di guadagno; e mentre fai loro bene, sono tutti tua, òfferonti el sangue, la roba, la vita, e figliuoli come di sopra dissi, quando il bisogno è discosto; ma, quando ti si appressa, e’ si rivoltano. E quel principe che si è tutto fondato in sulle parole loro, trovandosi nudo di altre preparazioni, rovina; perché le amicizie che si acquistono col prezzo e non con grandezza e nobiltà d’animo, si meritano, ma elle non si hanno, et a’ tempi non si possono spendere. E li uomini hanno meno respetto ad offendere uno che si facci amare, che uno che si facci temere; perché l’amore è tenuto da uno vinculo di obbligo, il quale, per essere li uomini tristi, da ogni occasione di propria utilità è rotto; ma il timore è tenuto da una paura di pena che non ti abbandona mai. Debbe non di manco el principe farsi temere in modo, che, se non acquista lo amore, che fugga l’odio; perché può molto bene stare insieme esser temuto e non odiato; il che farà sempre, quando si astenga dalla roba de’ sua cittadini e de’ sua sudditi, e dalle donne loro: e quando pure li bisognassi procedere contro al sangue di alcuno, farlo quando vi sia iustificazione conveniente e causa manifesta; ma, sopra a tutto, astenersi dalla roba d’altri; perché li uomini sdimenticano piú presto la morte del padre che la perdita del patrimonio. Di poi, le cagioni del tôrre la roba non mancono mai; e, sempre, colui che comincia a vivere con rapina, truova cagione di occupare quello d’altri; e, per avverso, contro al sangue sono piú rare e mancono piú presto.

Ma, quando el principe è con li eserciti et ha in governo multitudine di soldati, allora al tutto è necessario non si curare del nome di crudele; perché sanza questo nome non si tenne mai esercito unito, né disposto ad alcuna fazione. Intra le mirabili azioni di Annibale si connumera questa, che, avendo uno esercito grossissimo, misto di infinite generazioni di uomini, condotto a militare in terre aliene, non vi surgessi mai alcuna dissensione, né infra loro né contro al principe, cosí nella cattiva come nella sua buona fortuna. Il che non poté nascere da altro che da quella sua inumana crudeltà, la quale, insieme con infinite sua virtú, lo fece sempre nel conspetto de’ suoi soldati venerando e terribile; e sanza quella, a fare quello effetto, le altre sua virtú non li bastavano. E li scrittori poco considerati, dall’una parte ammirano questa sua azione, dall’altra dannono la principale cagione di essa. E che sia vero che l’altre sua virtú non sarebbero bastate, si può considerare in Scipione, rarissimo non solamente ne’ tempi sua ma in tutta la memoria delle cose che si sanno, dal quale li eserciti sua in Ispagna si rebellorono. Il che non nacque da altro che dalla troppa sua pietà, la quale aveva data a’ sua soldati piú licenzia che alla disciplina militare non si conveniva. La qual cosa li fu da Fabio Massimo in Senato rimproverata, e chiamato da lui corruttore della romana milizia. E’ Locrensi, sendo stati da uno legato di Scipione destrutti, non furono da lui vendicati, né la insolenzia di quello legato corretta, nascendo tutto da quella sua natura facile; talmente che, volendolo alcuno in Senato escusare, disse come elli erano di molti uomini che sapevano meglio non errare, che correggere li errori. La qual natura arebbe col tempo violato la fama e la gloria di Scipione, se elli avessi con essa perseverato nello imperio; ma, vivendo sotto el governo del Senato, questa sua qualità dannosa non solum si nascose, ma li fu a gloria.

Concludo adunque, tornando allo essere temuto et amato, che, amando li uomini a posta loro e temendo a posta del principe, debbe uno principe savio fondarsi in su quello che è suo, non in su quello che è d’altri: debbe solamente ingegnarsi di fuggire lo odio, come è detto.

Il Principe, cap. XVII

2009-05-07T16:52:00.002+02:00

La condizione ideale per un principe è quella di essere ad un tempo amato e temuto, ma se non è possibile avere le due cose insieme è da preferire l’essere temuto. La natura degli uomini, infatti, è tale che è molto piú facile offendere chi si fa amare piuttosto che chi si fa temere. Si noti, però, che essere temuto non può significare essere odiato. Machiavelli insiste su questo concetto: il principe non deve agire contro i sudditi in modo da provocarne l’odio. La crudeltà di Annibale, ad esempio, è tollerata dai suoi soldati perché si accompagna a “infinite virtú”: se le virtú da sole non bastano ad ottenere il rispetto, nemmeno può ottenerlo da sola la libertà.

The bright lights don't receive me....

2009-05-05T18:22:00.003+02:00

She got out of town
On a railway New York bound
Took all except my name
Another alien on Broadway
There's some things in this world
You just can't change
Somethings you can't see
Until it gets too late
Baby, baby, baby
When all your love is gone
Who will save me
From all I'm up against out in this world
Maybe, maybe, maybe
You'll find something
That's enough to keep you
But if the bright lights don't receive you
You should turn yourself around
And come on home
I got a hole in me now
yeah,I got a scar I can talk about
She keeps a picture of me
In her apartment in the city
Some things in this world
Man, they don't make sense
Some things you don't need
Until they leave you
And they're things that you miss
Baby, baby, baby
When all your love is gone
Who will save me
From all I'm up against out in this world
Maybe, maybe, maybe
You'll find something
That's enough to keep you
But if the bright lights don't receive you
You should turn yourself around
And come on home
Let that city take you in, come on home
Let that city spit you out, come on home
Let that city take you down, yeah
God's sake turn around
Baby, baby, baby
When all your love is gone
Who will save me
From all I'm up against in this world
Maybe, maybe, maybe
You'll find something
That's enough to keep you
But if the bright lights don't receive you
You should turn yourself around
And come on home
Come on home
Baby, baby, baby
Come on home
Yeah, come on home
Yeah, come on home

A bad dream...reflections

2009-04-22T09:56:00.003+02:00

Esta mañana me despertè enojado contigo! En mis sueños estaba discutiendo contigo y tu me decias por favor cállate, tu no me entiendes, nadie me entiende y te ibas caminando, estabas hablando en el celular sobre el trabajo y yo me iba caminando hacia otro lado enfadado! En ese momento me despertè y la cosa que me impresionó es que cuando me desperté estaba de verdad enfadado...por el sueño, el sentimiento era aun real, se me quitó luego en la ducha mientras pensaba en el sueño y en escribir este post.

Me molesta no poder decir algunas cosas, a veces me cuesta mucho poner en palabras lo que pienso, lo que siento. A veces no puedes entender lo que quiero decir, por que ni siquiera yo se como decirlo y entiendo que te enfades o que me digas: "estas hablando en serio?" o "como puedes preguntarme algo asi?" no es porque no haya entendido lo que me estas diciendo o porque estè hablando de cosas totalmente distintas...Se que andas preocupada por el tiempo y por todo lo que tienes que hacer, que duermes poco y que no te bastan 24 horas para hacer todo lo que tienes que hacer, pero si te digo: "mañana voy a la piscina, quieres venir?" no es porque piense que no tienes nada que hacer y que podrias venir, antes de decirtelo pensé "podrias venir a la piscina, serià 1 hora de ejercicio completo en vez de dos horas de caminar, bici y abdomiìnales, podrias ahorrar un poco de tiempo...y si luego vamos a ir al concierto en la noche, podria acompañarte a la pinuni y ayudarte a cocinar o a hacer la centrífuga mientras tu te preparas y luego ir al concierto" El problema es que me complico mucho en la cabeza, pienso a muchas cosas y cuando trato de decirlas no encuentro el modo y surgén los malentendidos. Para que complicarse la vida, KISS (keep it simple stupid) es uno de mis siglas preferidas, de ahora en adelante tratarè de aplicarlo más. Porque las cosas escenciales son simples, los mayores significados son simples e incluso la frases mas simples y trilladas que tantas veces ignoramos por su sencillez tienen un significado enorme. "Love your self before loving someone else" "I'm happy if you are happy" parecen frases tan sencillas y estupidas y les damos tan poca importancia que tantas veces las dejamos de lado.De ahora en adelante tratarè de ser simple y no complicarme cuando quiera decir algo.

Como cuando queria decir que ya falta poco para que dejes este lugar y que puedas tener tiempo para lo que en verdad quieres hacer....lo se que no hay una fecha precisa, pero se que serà pronto, cuando tu quieras, no pienses en los limites, en el dinero que habrià que pagar al pequeño-bronceado si te va a asistir... el dinero no es un problema, porque veras que en cuanto seas realmente libre no tendras que pensar en el dinero, tendras todo lo que tu quieras...y sabes que hablo en serio.

Yo no soy un buen comunicador, quizas cuando escuchas lo que digo, o cuando lees lo que escribo no puedas entender porque no se como comunicar como me gustaria en ese sentido...pero confió tambien en los otros sentidos humanos, me agrada mucho tu olor sabes? incluso cuando no te bañas por dias =) tu olor de persona, el olor de tu casa, el olor de tu coche, el olor que dejas....me agrada mucho y eso me hace pensar en que si a veces no logro comunicar contigo usando las palabras, no tengo que preocuparme...se que con otros sentidos igual podemos comunicar, nunca desconfio de mi sexto sentido porque se que tantas cosas que pienso yo, tu tambien las piensas...almenos algunas cosas.

O paraíso está entre nós - Paradise is between us

2009-04-11T20:33:00.001+02:00

I got this from a video of the Parallel Universe festival in Brasil
Universo Paralello

Um homem sábio, possivelmente um Mestre Iluminado, disse uma vez que o Paraíso, aspiração presente em todas as tradições místicas e filosóficas, estava aqui mesmo.
Não apenas neste exato local, mas também neste exato momento, presente em cada átomo, de cada molécula, de cada elemento da Natureza.

Disse que o paraíso estava presente dentro de cada um de nós, mas que nos faltava apenas um pequeno gesto, uma prazerosa e divertida apropriação daquilo que sempre nos pertenceu.

Revelou-nos que, em algum momento de nossa existência, nos afastamos de nossa própria essência, de nossa natureza divina, que se transformou em utopia. De certa forma, realizar uma utopia é penetrar em nossa essência divina. É adentrar o Paraíso.

A wise man, probably an Iluminated Master, said once that paradise, aspiration present in every philosophical and mystic tradition, was right here.
Not only in this precise place, but also in this precise moment, present in every atom, of every molecule, of every element of Nature.

He said that paradise was present in everyone of us, but that we needed only a little gesture, a pleasant and funny appropriation of what always belonged to us.

He revealed to us that, in some moment of our existence, we move away from our self-existence, from our divine nature, that became utopia. And in some way, to realize an utopia is to penetrate into our divine-existence. Is to enter the paradise!!!

Felicidades Negris!

2009-03-15T17:57:00.001+01:00

Una vez más un sueño se termina. Quizas era un sueño que nació muerto, un sueño que con el tiempo dejó de ser cultivado...pero era un sueño, un sentimiento, algo dentro que me daba fuerzas para luchar y enfrentar los momentos dificiles...la negra sabia cuando realmente estaba mal, a ella le bastaba mirarme a los ojos y sabia que decir, que hacer; cuando hablabamos por telefono, solo escuchando el tono de mi voz entendia todo, no podia mentirle, nunca lo hize, porque nunca tuve la necesidad. Y asi con ese carácter muchas veces irritante, ese humor que usaba como fachada para alejar a las personas que no se preocupaban por superar ese obstáculo y poder conocer a la persona que se escondia detras de esos dos ojos negros enormes, esas manos y esos pies pequeños, asi la queria y se que nadie la querrá tanto como la quize yo.
Cuando nuestros compañeros de curso, cuando su hermana me decian que nosotros dos terminaríamos casandonos, porque nadie mas que yo podia soportala y nadie mas la queria tanto, yo hechaba a reir, lo tomaba como una broma, porque ni siquiera eramos novios, no eramos mejores amigos. Una vez hablando por telefono le pregunte, que somos? crees que podamos poner un nombre a lo que somos? Y no pudimos encontrar una respuesta. A veces pasaban meses sin que hablemos, cada quien con su vida, pero en el momento mas adecuado llegaba un mail, un mensaje en el cell o una llamada no programada....no podiamos definirnos mejores amigos, ni si quiera simplemente amigos...ella era mi negra, la muchacha ojos de papel y yo era el Ra, esa era la definición mas precisa de lo que eramos.

Pero uno nunca sabe lo que le deparará la vida, porque como dice la teoria del Caos/The butterfly effect: It has been said something as small as the flutter of a butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world Y aunque sea inutil pensar en lo que habrià pasado si hubiese hecho las cosas en otro modo, si no hubiesemos ido a estudiar a lugares del mundo opuestos, si hubiese dicho las cosas en otro momento, si...

Lo se perfectamente que no tiene sentido torturarse con estas preguntas, pero me cuesta no hacerlo porque el estar escribiendo esto, en este momento sentado en frente de la computadora, es el resultado de cada pequeña decisión, de cada impulso que tuve para hacer o no hacer las cosas, todo lo que me trajó aca, todo lo que hizo que en este momento este triste por no poder estar feliz por mi negra, lo que hizo que no tenga ganas de quitarme el pijama en un dia lleno de sol, que me sienta desmotivado, que no pueda dormir tranquilo en las noches, que no sepa para donde ir, que me sienta solo, que no tenga a nadie quien me abraze en silencio, nadie que me llame o que este a mi lado cuando lo necesito...

Quizas deberia ser menos duro conmigo mismo, pensar menos y escuchar a mi corazón, pero la razón me lo prohibe, no me deja escucharlo, porque tiene miedo a lastimar y a ser lastimado...pero todo esto tiene que acabar pronto, porque estoy cada vez mas cerca del fondo del barril, porque si de algo estoy seguro, es que tarde o temprano todo termina, y que de cada final nace un inicio.

Espero poder volver a comenzar pronto...renacer...rebirth...nacer, como lo hará Sofia en unos cuantos meses.

Felicidades negris, espero que tu matrimonio anoche haya sido un momento muy lindo para ti, estoy seguro que serás una excelente madre, espero que Sofia tenga tus ojos, tus manos y tus pies...

Brain Diarrea

2009-03-10T20:16:00.002+01:00

This is my version of the brain-storming... my brain is not able to produce nice stuff so I guess it's because of all the shit I have in my head on these days that the best I can do is this Brain Diarrea... I just need to purge some stuff

Marriage, loneliness, distance, past, present, non-linear-time, forever, destiny, faith, the-power-of-language, mixed-feelings, agression, trust, love, attraction, silence, pain, insomnia, drugs, selfsteem, self-destruction, altruism, emptiness, givin'-up, impossible, reality, dreams, soul, God, evil, ying-yang, culture, insignificant, lost, direction, freedom, inner-world, moving-on, growing, trust, oneself, egoism, choice, mistake, truth, hurting, platonic, wrong, relief, fear, end, fight, strength, over, beginning, comming back, delussion, home, light, if-the-brght-lights-don't-receive-you-you-should-turn-yourself-around-and-come-back-home, everything-happens-for-a-reason, learning, intuition, work, quit, start, money, debts, phone-call, responsibilities, seriousness, enough, simplicity, path, confidence, hearth, peace, bleassing, calm, hurricane, karma, dualism, sour, sweet, change, butterfly-effect, nothingness...

Il giorno di dolore che uno ha - L.L.

2009-03-04T12:54:00.002+01:00

Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha...

Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Sopra il giorno di dolore che uno ha

The ten commandments of Twitter

2009-02-24T11:01:00.003+01:00

1. Ask not, what the community can do for you, ask what you can do for the community.

2. Thou shalt not be vain.

3. Keep it manual at all times (no bots).

4. Contribute what is useful.

5. Follow that which is useful.

6. Prefer the @ message over the direct message.

7. Time of day does matter - tweet when your followers expect your news.

8. Be aware that it's people you interact with - not a screen.

9. Find your suitable frequency for twittering.

10. Always remember: You are but a grain of sand on the global beach of twitter.

A Special thank to Anniplus for introducing me to the Twitter world

You reap just what you sow

2009-02-16T05:18:00.005+01:00

A volte è importante fermarsi, alzare la testa e guardarsi intorno; smettere di camminare a testa in giù, guardandoci solo i piedi e ignorando tutto il resto.

Forse quella metafora del tipo che cammina a testa in giù è un pò l'immagine di quello che sono diventato in questi ultimi mesi: una persona che vive solo per il giorno, che pensa solo ai brevi tempi, rinuncia ai suoi sogni perché li sembrano troppo impegnativi e si cerca relazioni complicate per avere una giustificazione quando le cose non andranno bene, già, perché la cosa importante è sempre avere una giustificazione...

Tante volte ho scelto di chiuedere un occhio per continuare a sorridere, pensavo molto spesso "il fine giustifica i mezzi" ma non è affatto così. Ci sono tante cose brutte al mondo, cose che non riesco a concepire, cose inumane. Una grossa percentuale di quello che mangiamo, di quello che indossiamo, di quello che usiamo quotidianamente viene dagli animali, l'uomo si è evoluto così, dai tempi delle caverne quando gli uomini usavano gli animali morti, li mangiavano e poi usavano le loro pelli per coprirsi...poi gli uomoni morti venivano sotterrati, i vermi mangiavano, poi altri animali mangiavano i vermi e così c'era la catena...il ciclo della natura. Negli ultimi anni la crescita della popolazione mondiale è stata esponenziale, e la crescita continuerà, insomma: in pocchi anni siamo diventati troppi e saremmo ancora di più, ciò comporta una lotta per le risorse, essendo in tanti a dover mangiare, a dover vestire, non possiamo più aspettare il ciclo naturale delle cose e abbiamo dovuto inventare i campi di allevamento dove gli animali vengono "prodotti" per soddisfare le nosrtre richieste e nei campi dove cresce la frutta e la verdura vengono buttati pesticidi e chimici che fanno crescere di più e prima, la frutta e la verdura....abbiamo intossicato tutto quello che usiamo per vivere, l'aria, l'acqua, il cibo....e a qualle scoppo? per poter vivere? questo non è vivere ma sopravvivere.
E tutto questo è solo un piccolo esempio di ciò che siamo in grado di fare. Non voglio parlare delle ragazze che vengono schiavizzate per soddisfare i piaceri sessuali di alcuni porci. Lo sfruttamento delle aziende più potenti al mondo che spendono miliardi di dollari per vestire Tiger Woods e altri individui mentre i loro operai nelle loro fabbriche nei paesi del terzo mondo devono decidere se mangiare o comprare le medicine per il figlio malato con quel singolo dollaro che hanno guadagnato dopo 12 ore di lavoro giornaliero. E non voglio parlare tanto meno dei pedofili né dei bambini soldato né di tante altre cose che mi fanno venire il vomito sólo a pensarle...Oh mio Dio...c'è tanta crudeltà al mondo, che uccidere un animale a bastonate per poi mangiarlo non sembra niente in confronto.

Come cazzo si fa a vivere in un mondo così? Se siamo riusciti a fare tanto danno soltanto negli ultimi anni, come sarà il mondo fra 10 anni? Quale sarà il mondo nel quale vivranno i miei figli???

Io credo molto seriamente che ci sia un equilibrio universale, per ogni singola cosa, per tutto. Per ogni persona che guadagna 1.000 volte in più della media di tutti gli abitanti c'è una persona dall'altra parte che guadagna 1.000 volte di meno, oppure 100 persone che guadagnano 10 volte in meno. E se fra 10 persone al mondo ci sono 430.000.000.000 $us quante persone devono avere 43 $us? Quanti miliardi girano in borsa ogni giorno? quante persone non hanno 1$us per mangiare....Perché tutto è complementare...il ying e il yang vengono applicati a tutte le cose, a qualsiasi scala. Dunque qual'è la parte complementare a tutto quello che stiamo facendo....cosa riceveremo in cambio?

Che brutta cosa avere 23 anni ed è essere schifato del mondo, rassegnarsi e credere che tanto non posso fare niente perché ormai è troppo tardi. Che tanto non serve a niente dare 10€ al mese ai "Medici senza frontiere" perché servono molti di più per aiutare gli altri...Che cosa brutta non avere un motivo per il quale vivire e pensare al suicidio come una soluzione.

Io ho sempre pensato di essere una persona che lotta per le cose giuste...so di essere diverso di tante altre persone e so di essere uno di quelli che possono fare la differenza, lascire un segno nel mondo...ma evidentemente avevo dimenticato tutto quello e l'immagine che davo di me stesso era un'altra...forse non me ne sarei mai accorto se non fosse stata una persona che voglio tanto bene, una persona importante a dirmelo.

Il deserto è fatto di molti granelli di sabia e ogni granello serve a creare il deserto, così come ogni atomo serve a creare l'universo. Forse non salverò il mondo ma posso contribuire all'equilibrio prendendo una posizione e rimanendo nella parte giusta, perché se faccio una azione buona ce ne sarà una cattiva che sarà stata inutile. Perché anch'io faccio parte di questo mondo e se uno non è parte della soluzione è parte del problema. Questo è anche il mio mondo cazzo!!!! e non lascierò che lo distruggiate!

E' il momento di prendere una posizione ed agire, non dico che diventerò vegetariano, perché nemmeno il Dalai Lama lo è, ma eviterò la carne quando mi sia possibile come mi aveva detto il mio maestro Reiki. Ci sono tante cose da fare, ogni giorno, ovunque, perché non iniziare? Adesso!

霊気

2009-02-05T13:41:00.001+01:00

Il desiderio di ogni essere umano è quello di donare sollievo nel dolore a se stesso e a coloro che ama. Reki è la via che porta l'Amore dal cuore della sorgente nelle nostre mani... (S.Benetton)

1- ONLY FOR TODAY, I WILL BE HAPPY, I WILL NOT GET ANGRY, AND WILL NOT FEEL RAGE FOR NOBODY NOR FOR NOTHING.

2- ONLY FOR TODAY, I WILL FORSAKE MY CONCERNS.

3- ONLY FOR TODAY, I WILL THANK MY BLESSINGS, I WILL RESPECT FATHERS, MASTERS AND AGED.

4- ONLY FOR TODAY, I WILL HONOR MY WORK.

5- ONLY FOR TODAY, I WILL SHOW LOVE AND RESPECT FOR ALL LIVING BEINGS.

It's all about love and healing...

Often rebuked, yet always back returning - Emily Brontë

2009-02-02T15:51:00.001+01:00

Often rebuked, yet always back returning
To those first feelings that were born with me,
And leaving busy chase of wealth and learning
For idle dreams of things which cannot be:

Today, I will not seek the shadowy region;
Its unsustaining vastness waxes drear;
And visions rising, legion after legion,
Bring the unreal world too strangely near.

I'll walk, but not in old heroic traces,
And not in paths of high morality,
And not among the half-distinguished faces,
The clouded forms of long-past history.

I'll walk where my own nature would be leading:
It vexes me to choose another guide:
Where the grey flocks in ferny glens are feeding;
Where the wild wind blows on the mountain-side.

What have those lonely mountains worth revealing?
More glory, and more grief, than I can tell:
The earth that wakes one human heart to feeling
Can centre both the worlds of Heaven and Hell.

I miei numeri (Parte 1)

2009-02-02T03:11:00.000+01:00

Anno personale = 7 (22+1+2009)
Vi attende un periodo di rallentamento generale; una fase di interiorizzazione favorevole alla riflessione e alle meditaizone. Tuttavia, si tratta di un anno in cui può accadere di tutto. Evitate perciò di essere troppo razionali, troppo ancorati alle vostre certeze mentali. Prendete le distanze dai condizionamenti, dalle abitudini e dai problemi personali. Approfittate di questo momento di apertura spirituale per affinare la vostra presa di coscienza e imboccare il cammino della saggezza e della pace interiore. E' un anno piuttosto tranquillo, caratterizzato della solitudine, durante il quale avrete la possibilità di riflettere sulle questioni di fondo: il significato della vostra vita (o della vita in generale) e i principali orientamenti che l'hanno accompagnata.....
Sul piano affettivo: Non aspettatevi di vivere l'abbondaza e la pienezza. Una sensazione di solitudine aleggia nel vostro paesaggio interiore...Tutto il vostro potenziale è assorbito dalla testa. Evitate di sovraccaricarla e permettete alle tensioni mentali di liberarsi, di dissolversi a livello corporeo.
Sul piano della salute: Probabilmente mordete il freno e i vostri nervi sono messi a dura prova. Quest'anno si tratta di intervenire sulla sfera mentale. Cercate di armonizzare le energie e non lasciatevi fagocitare dalle angosce e dalla tendenza alla depressione...

Percorso di vita = 11 (22+1+1986) Vi conduce verso alte vette dove sarà anche possibile accedere alla rivelazione divina e alla comunicazione diretta con il cosmo. Per alcuni sarà un appuntamento con la conoscenza indotta.
Di solito è l'itenerario di quanti possiedono ideali elevati e una finissima intuizione, unita a un'intelligenza superiore. Di coloro che hanno ricevuto in dono l'ispirazione e la cui missione è quella di trasmettere con coraggio e indipendenza la loro richezza interiore oltre che le loro scoperte personali. Lungo questo percorso, potrete attingere a un'enorme riserva di energia, che vi spingerà ad assumervi grandi responsabilità e a progredire con forza e padronanza, mantenendo lo sguardo rivolto al futuro e a orizzonti ancora sconosciuti.
Il numero maestro 11 corrisponde alla vibraione di quelle anime altamente elevate che, grazie alle passate esperienze, hanno acquisito una forza notevole. Di conseguenza, imboccando questo cammino, non tarderete ad accorgervi dei vostri doveri nei confronti della comunità e, a volte, persino dell'intera umanità. Lo scopo di questa vostra vita, infatti, è quello di svelare a coloro che lo desiderano alcuni aspetti misteriosi dell'esistenza, per raggiungere un certo grado di illuminazione.
Essendo capaci di captare le energie cosmiche, potrete pervenire a grandi scoperte e, tramite l'arte, la parola o gli scritti, sarete in grado di esprimere profondi livelli di conoscenza...
...Fate attenzione a non diventare troppo ribelli e intolleranti, spinti come siete, dal desiderio di affrancarvi dai legami familiari e sociali. Il grande nervosismo dell'11 apparirà in voi piuttosto marcato, rischiando di conferire al vostro cammino un andamento caotico e ciclotimico.
La forza che vi sosterrà in alcuni momenti vi potrà però tradire in altri. Evitate perciò di sovraffaticarvi per non andare incontro a cattive sorprese.
Non utilizzate la vostra energia, così come le capacità intellettuali e medianiche di cui siete dotati, soltanto in funzione dei vostri progetti. Arroccandovi su posizioni egoistiche e ricercando esclusivamente il profitto personale, rischiate di subire cocenti delusioni, se non addirittura perdite considerevoli...Lasciate da parte volontà di dominio e complessi di superiorità, sbarazzatevi dell'impazienza e dell'incapacità di accettare pareri diversi dal vostro, prendendo, piuttosto, coscienza del fatto che siete sprovvisti di senso della realtà...

I cicli di vita
Ciclo formativo (dalla nascita al 22/05/2014) con vibrazione 1:
La forte vibrazione legata a questo ciclo permette il rapido sviluppo di capacità innate, facilitando la formazione armoniosa della personalità. Il bambino dispone de un notevole potenziale energetico. Crescendo in un contesto del genere, diventerà probabilmente una persona dotata di volontà e capace di affermarsi sia con i compagni sia all'interno della famiglia.

Ciclo Produttivo (dal 22/05/2014 al 22/05/2042) con vibrazione 22:
Vi attendono splendidi traguardi nelle vesti di grande realizzatore e grande organizzatore, che, dotato di forte potenza personale, si assume importanti responsabilità. Sfruttate energia e creatività per migliorare il benessere collettivo. Se i vostri obiettivi sono troppo limitati alla sfera personale, rischiate delle cocenti delusioni. In questa continua lotta, fate attenzione ai circuiti nervosi. Cercate di rendere ben equilibrate le vostre giornate e non trascurate il sonno. Ha molta importanza tutto ciò che riuscirete a realizzare, ma state attenti a non scuotere troppo i vostri meccanismi interiori, altrimenti potreste subire dei contraccolpi.

Ciclo della mietitura (dal 22/05/2042 in poi) con vibrazione 6
...irrelevante per adesso...forse non ci arriverò nemmeno...

Continua....

Videos

2009-02-01T15:40:00.001+01:00

This too will pass

2009-01-26T21:17:00.001+01:00

Non saprei da dove iniziare, queste ultime settimane ho avuto giornate davvero lunghe, non solo perché mi fermo fino a tardi in ufficio, ma anche perché non ci sto con la testa e non riesco a dormire bene.

- Penso di aver chiuso definitavamente con Annamaria, la situazione non faceva altro che peggiorare e quello mi faceva stare ancora peggio, forse perché avevo ancora la speranza di risolvere le cose, dopo la sua ultima uscita che doveva studiare e poi tornare a casa a metà febbraio e che non ci saremmo visti fino a fine febbraio, ho provato ancora a raggionare con la testa al freddo, cercando di capire il perché di quel comportamento ma come si fa a capire qualcuno che non ti vuole nemmeno parlare, la sua cartella sul mio cellulare è arrivata a 380 sms' ma purtroppo non si può parlare bene in quel modo (forse è per quello che lei cerca di parlare solo così) Nel giorno del mio compleanno mi ha fatto gli auguri, però come le cose non andavano bene non ci siamo visti, io stupidamente gli ho chiesto ancora se voleva fare qualcosa quel giorno, se magari visto che era il mio compleanno ci potevamo vedere e parlare, dopo aver ricevuto l'sms del no ho deciso di mandarli una mail perché ci tenevo a dire cosa ne pensavo, lei ha risposto con un sms, ancora tornando al gioco di prima....ma credo di non starci più. Questo è il momento per chiudere definitivamente.
Closing time - time for you to go out, go out into the world.
Closing time - turn the lights up over every boy and every girl.
Closing time - one last call for alcohol, so finish your whiskey or beer.
Closing time - you don't have to go home but you can't stay here.
(http://it.youtube.com/watch?v=KdmLmIArqWM)
Certo che a dirlo così sembra semplice ma nella realtà non è così, è come avere una scheggia di legno infilzata nella mano, fa male ma dopo un pò ci si abitua, e quando provi a toglierla fa talmente male che uno pensa che sarebbe meglio lasciarla lì dov'è, che farebbe meno male...già, ma non si può vivere con quella scheggia per sempre, prima o poi bisogna toglierla, soffrire per un pò pensando al futuro, pensando che è solo qualcosa temporanea, che domani non farà più male e che la mano non avrà più quella scheggia che dava tanto fastidio...

- Poi un'altro bel regalo di compleanno, mia madre che mi chiede cosa penso fare della mia vita, ho già 23 anni, non ho datto nessun esame all'università da 2 anni, non posso sempre continuare così...perché non torno a casa, posso abitare con loro, loro mi pagherebbero l'università, se non voglio stare vicino a loro posso andare in un'altra città, alla casa che ha comprato mio padre dove abitavano i miei nonni a Cochabamba, mio padre mi pagherebbe l'università, la casa e tutto quello che mi serve...o perché non chiedo a mio padre i soldi che lui aveva detto che mi avrebbe inviato....poi continua a chiedermi cosa ne penso dell'idea che ha lei di tornare a vivere con mio padre, così i miei fratelli possono abitare nella stessa casa con entrambi. Faccio una parentesi per dire che mia madre è la donna che più amo al mondo, la rispetto e per me sopra qualsiasi altra persona si trova lei...ma voglio farmi un pò i cazzi miei, le decisioni che prendono i miei genitori sono soltanto loro e anche se hanno conseguenze su di me, non le giudico. Mi da molto fastidio sentirla piangere al telefono, sentire che mi dice scusa se non sono stato la madre perfetta, se non siamo stati dei bravi genitori, ma ci proviamo...non so cosa rispondere quando mi dice quello, semplicemente li dico che io non li giudico, non è compito mio farlo e non ho questo atteggiamento come conseguenza a quello che hanno fatto con me mentre ero un bambino, un ragazzino (anche se in fondo è così) In questo momento voglio semplicemente provare a fare le cose per me, fare le mie cose da solo, non è semplice lo so benissimo ma penso di avermela cavato tutto sommato abbastanza bene. Non chiedo un soldo a mio padre da 3 anni, e non penso di farlo fin quando non ne avrò davvero bisogno, lui ha sempre detto che sono troppo orgoglioso, forse ha raggione, ma se non è lui a darmeli di sua volontà io non penso di chiedergliene. Non ho più voglia di continuare con l'università, anche se mia madre non lo capisce, non è che mi sia arresso....è solo che in questo momento ho troppe cose per la testa e lo studio non è fra le prime. Mi dispiace che loro abbiano sempre scomesso su di me come figlio maggiore, come nipote maggiore. «Rafi, tu sei speciale, tu sei l'esempio per tutta la famiglia, tutti ti vogliono bene e sanno che sei una persona che arriverà lontano» beh, io questa carica adosso non la voglio, ce l'ho avuta per molti anni, non li ho mai delussi, ma ho anche una mia vita, non posso vivere per far vedere agli altri che sono quello che volevano, almeno in questo momento, non lo voglio.

- Cercando di aggiustare almeno altri aspetti, sono andato in 3 agenzie finanziarie di quelle che fanno la pubblicità e prestano i soldi alla mafia, ai clandestini e a chiunque abbia voglia, senza avere un motivo...volevo vedere se potevo chiedere il prestito per comprarmi la macchina, per saldare i piccoli debiti che ho, pagare finalmente la carta di credito e riuscire a trovare una stabilità economica nella quale non deva aspettare tutti i mesi che passino i primi giorni e arrivi il 10 per avere lo stipendio, avere i soldi per quelle settimane e continuare così tutti i mesi. La risposta di tutte le agenzie è stata la stessa: "mah con questo contratto che hai non riusciamo a fare niente....mah, non hai nessun parente che possa garantire?....ma sei proprio da solo? non hai uno zio o qualcuno anche nella tua lontana famiglia?...in questa situazione non riusciamo proprio ad aiutarti, ci dispiace" ma vaffanculo!!! uno non può stare davvero da solo, farsi il culo lavorando tutti i giorni e cercare di chiedere un prestito? soprattutto dopo averne avuto già due e averli saldati senza mai un ritardo, senza mai un antecedente negativo?

- Avrei altre cosa da scrivere, ma penso che per oggi sia abbastanza, anche perché sono già passate le 9pm e tra un pò Elena della sicurezza passa a cacciarmi via dall'ufficio.

- Comunque, nonostante tutte le cose brutte che stanno sucedendo, tutte le cose che ho per la testa motivi per i quali sorridere ce ne sono, motivi per i qualli alzarsi domani mattina e continuare a lottare ce ne sono. E' stato molto bello ricevere 65 mail nel giorno del mio compleanno, 65 persone che mi hanno fatto gli auguri su facebook. L'sms di Abi (mi negris) a mezzanotte, lei è sempre la prima a farmeli e mi fa piacere che le cose non sianno cambiate anche se tutta la sua vita (e anche la mia) è cambiata drasticamente negli ultimi mesi, la telefonata di Adriana e le mail dei miei più cari amici mi hanno fatto vedere che motivi per i quali sorridere ancora ce ne sono e sono tanti.

P.S. Ho un altro motivo per svegliarmi domani: domani torna in ufficio Anniplus appena arrivata da Londra e devo venire in ufficio per consegnarli il pc nuovo e salutarla adesso che anche lei ha 1 anno in più...35 (3+5=8 un bel numero) =)

Semana 2, 2009

2009-01-12T01:26:00.004+01:00

Esta semana estuve resfriado y tuve el ojo rojo por 3 dias! me acabè media botellita de colirio y 14 tachifludecs pero ya casi se me pasò el resfrio.

No hice mucho para curarme, salì en las noches esta semana, miercoles a recoger a la signorina Annamaria que llegò de nuevo a Torino, luego cena y llegue a casa a media noche...pero bueno, la signorina me trajò unos postres deliciosos desde Orta Nova, mientras escribo este post me acabè la ultima porción del postre frito, el de la foto es la torta de 7 capas, el otro era parecido pero frito y con miel....yummy!

El dia siguiente fuimos al super a hacer compras y a casa temprano...nada de especial

Me hacia falta ir al super con la signorina... hablamos de tantas cosas en el super, algunas cosas serias y cuando vemos si cocinaremos algo el fin de semana... o cuando haremos algo especial y me habla de Lucia y yo de mi familia y discutimos y reimos... creo que "fare la spesa" es una de las partes mas lindas de nuestra relacián o quizas es la situación que describe mejor toda nuestra situación.

El viernes despues del choque que tuve en el tram, lleguè a mi casa, aun resfriado, con hambre y sin ganas porque tuve un dia muy largo en la oficina, llamè al restauran chino y ordenè una pizza, wanton frito y ravioli di gamberi al vapore, cenè en el sofà en pijama viendo tele.

El sabado lo dediqué a descansar, limpiar mi habitación, limpiar toda la casa y ordenar todos mis archivos, ojas y cajas que tenía desperramados por la habitación. Mientras ordenaba encontré la máquina para cortar el cabello que habiamos comprado con mis coinquilinos brasileros hace 3 años...la probé y por lo visto funciona aun...me corté el cabello en el baño con la maquinita, creo que no quedó mal, al menos eso me dijo hoy Paola cuando nos vimos para almorzar.

Mi domingo fue un poco particular, me desperté temprano (8am en domingo es temprano) me vestí y pasé a recoger a la signoria, la llevé donde su tía porque tenia el bautizo del sobrino, fui a la misa y luego tenia que comprar cosas para arreglar mi "sgabuzino/armadio" el Self estaba cerrado asi que me fui al Ikea y compre una lampara para la habitación, velas y frazaditas para el sofà. Luego almorzamos en Eataly con Paola y Domenico....un tagliatta deliciosa, para chuparse los dedos... lueho helado, compré ahi mismo los ultimos ingredientes que me faltaban para hacer la torta de chocolate y peras que quiero preparar y luego al lingotto a pasear, queria comprar zapatos y camisas, pero no enconté nada que me haya gustado asi que me acontenté con un par de libros (tengo que darle un buen uso a la nueva lampara no?)

y bueno, luego en casa me puse a chatear y ordenar algunas fotos, cené una ensalada y la ultima porción del postre de Anna.

Tengo muchas dudas, muchas incertezas, muchas posibilidades dando vuelta por mi cabeza... mejor no pensar, quiero aclarar las cosas una por una, para no acabar sobrecargado emocionalmente como siempre y acabar por no hacer nada...

Empieza otra semana, ya medio mes de un nuevo año se fué...no puedo desperciar mas tiempo...hay que empezar a hacer las cosas seriamente! si!!! esta será una buena semana, este serà un buen año!!!

El tipo en el espejo / Barcelona

2008-12-30T15:14:00.005+01:00

n.d.a. Este post empezò a ser escrito el 24 de Diciembre del 2008 y fue concluido el 7 de Enero del 2009 a las 6a.m. en una noche de poco sueño, mucha nieve y mucho resfrio. Fue modificado antes y despues de navidad y de año nuevo, desde Torino y desde Barcelona

Ultimamente empecè a entender mas al tipo en el espejo, seràn las vacaciones, serà el clima natalicio, el ùltimo fin de semana que pasamos haciendo las compras de navidad con Annamaria, las ultimas horas de insomnio que concluyeron el lunes a las 7 de la maniana cuando la acompañè a la estaciòn, coloquè su maleta en la parte de arriba y mientras esperabamos la partida del tren, tomando el cafè en la puerta de entrada al vagòn, ella arriba de las escaleras, yo abajo:

- Beh, buon viaggio (mirandola a esos ojos incribles)
- Grazie, auguri e buon natale
- Buon natale anche a te, divertiti, riposati, mi raccomando. (el pitidò del tren que està por partir)
- Si, grazie di tutto, davvero...grazie... (con esa expresión y esa mirada suya)
(y ya con el segundo pitido...el beso de navidad...una sonrisa y una mano que saluda desde el otro lado de la ventana mientras el tren se mueve)

Parece la escena de una pelìcula cualquiera, pero esa cosa en el estòmago, mientras el tren que lleva a la persona que quieres se mueve lentamente y se aleja cada vez mas y cada vez mas, es tan especial... 5 minutos despues empezamos con los sms's pero ese momento me hizo pensar en tantas cosas. Luego fui al banco, aprovechè para hacer las cosas que no puedo por el horario de trabajo y al medio dia, despues de almorzar me metì a la cama y dormì hasta el dia siguiente.

Al dia siguiente me despertè, tranquilo, sin tener ninguna preocupaciòn mas que llegar a las 12 en punto al centro para hacer las ultimas compras de navidad con Paola y charlar...mientras me afeitaba me quedé mirando fijamente mi imagèn en el espejo, ese yo que no so yo, sino el yo que ven los demás...asi me ven, asi soy? y cuanto esa imagen en el espejo es real...esa imagen existe porque estoy yo, pero ella necesita de mi cuanto yo de ella para poder existir...parece un pedo mental, pero volverè a este tema luego.

La noche buena la pasamos cenando en casa con los roomies y algunos amigos cercanos, a las 11 de la noche agarrè el coche y me fui a Pino, fuimos a misa con mi amiga Annita y su chico...fue una linda misa y me agradò mucho tener su compañia esa noche tan especial. Al dia siguiente almuerzo con los tios-primos-adquiridos y luego de nuevo a visitar a Annita para hacer algo. Mientras ibamos a comer empeze a sms-ear con Annamaria, me dijo que si habia algo a Torino para año nuevo, que queria venir con su hermana y su cuñado...empezamos a ver y al dia siguiente le dije que no habia problema, que se podian quedar en mi casa, que habia espacio, empezamos a organizar todo, pero al final no nos decidimos, ella recien habia llegado a su casa hace 3 dias, sus padres querian estar con ella y era un viaje muy largo para Lucia y el novio para hacerlo solo por unos dias...esa noche mi amigo Edu estaba trasladando sus cosas a mi casa pq ya habia dejado la suya y a la 1am decidimos con Annamaria no hacer nada para año nuevo, yo preparè mi maleta y despues de haber bebido mucho esa noche al dia siguiente a las 9am partimos a Barcelona.
- Nunca en mi vida habrià pensado estar triste por tener que ir a Barcelona - Por un lado wow, es Barcelona...la ciudad que mas amo en el mundo, està fue la 5 vez que la visitè y volverìa apenas fuese posible, pero hubiese preferido pasar año nuevo con Annamaria. Eso es algo que estuve pensando todo el viaje, como puede ser que ella se haya vuelto tan importante para mi en tan poco tiempo, como la imagén en el espejo, la siento como si fuese parte mia...como si cuando miro al espejo, si ella no està, siento que falta algo. Es una metáfora, un poco estupida a primera vista, pero no me refiero a la imagen del espejo en si, sino a lo que eso representa (el otro dia empezè a escribir un post sobre las metaforas y lo simple-complicado de entender-nos) Creo que tengo que hacer algo con esta situación, ella me hace muy feliz pero creo que hay que aclarar un poco de cosas, simplemente tratar de estar mejor.

En Barcelona la pasè increiblè, es imposible estar mal en una ciudad asi, además fuimos huéspedes de la mamà de una amiga mexicana que vive allà, a 50km de Barcelona. Comimos y bebimos como reyes, por un lado Edu es un buen turista como yo, asi que almenos él me acompañò en el tour alimenticio de turistas....en la tarde una parada a Starbucks para un caramel-macchiato y mas adelante Dunkin' Donuts. Cena al Hard Rock cafè y despues de haber bebido 3 jarras de cerveza de dos litros en la oveja negra un menu de McDonald's para poder conducir sin problema de regreso a casa. Al di siguiente Subway para matar el hambre, un balde de 12 pzs de K.F.C. y despues de salir de nuevo de la oveja negra un menù de BurgerKing. Està era, en realidad solo la junk-food. En casa comimos de todo, uno estaba ya llenò con el patè, el caviar, las aceitunas, las galletitas con philadelphia, mantequilla pero cuando veias la pierna de cordero, las langostas o los camarones grandotes era imposible no comerlos.

Mas allà del lindo viaje, el hacer un poco mas de 1.000km de autopista en 8h (ida y vuelta), ver paisajes hermosos, estar en mi ciudad preferida, comer demasiado bien, beber demasiado bien y pagar muuuy poco, mas allà de todo esto, el viaje tuvo algo de mágico, la madre de Mariana (la amiga mexicana) desde el principio me dio una buena impresión, uno de los últimos dias empezamos a hablar de las vidas pasadas y de rencarnación, del poder de la mente, fue una linda charla y el 1 de Enero, nuestro último día en Barcelona, ella sacò un juego de Rhunas, pequeñas piedras con símbolos que te ayudan a responder preguntas sobre tu vida y tu destino...eran muy precisas para ser sincero y cuantos de esos símbolos me eran ya conocidos eh? Junto al juego de Rhunas había un juego de cartas de Hadas...55 hadas que te daban consejos, un juego de cartas muy especial y particular, bastane preciso al igual que las Rhunas y que casualidad que el dia anterior haya pasado 4 horas caminando por el barrio gótico de Barcelona, por las callecitas entre la Rambla de Catalunya y calle Laietana viendo las tienditas y buscando un hada especial para Annita, mi angel guardián que tanto quiero y que tengo tan cerca.

Que hermoso que es alejarse de uno mismo de vez en cuando, en silencio alejarse lentamente y observar al universo que hace de todo para que algunas cosas sucedan...sin ningun esfuerzo, como una melodià, nota tras nota, detalle tras detalle todo empieza a tener sentido, ritmo, color y no queda nada mas que agradecer, por todo, por las personas que amamos, por las peronsas que nos aman, agradecer al director de la orquesta por todo lo que nos da, agradecer por la hermosa nieve que en este momento veo por mi venta, esta nieve, estos colores, que se adaptan a esta sinfonía.

A veces basta abrir un poco mas lo ojos para entender mucho mas este mundo...que no se describe con palabras, sino con metaforas, numeros y colores.

P.S. son las 6.10am la hora en la cual me deberia haber despertado para irme a duchar y prepararme para el trabajo. Que casualidad el despertador sonó mientras escribiá la última linea del post. No, no es una casualidad

Salchipapa

2008-12-24T19:22:00.006+01:00

Que irónico estar escribiendo este post desde el cell, sentado en un restaurant peruano, en el que entré mientras hago hora para poder buscar la Prius del car sharing e irme a buscar a mis amigos para ir a comer la cena de navidad en casita y luego ir a la misa de medianoche. Mientras tanto espero mi plato de salchipapas, mi comida preferida de niño =) la enconrè por casualidad, solo por hacer hora... es por eso que me encanta las cosas imprevistas.

Smile

2008-12-18T02:52:00.006+01:00

Andare a letto alle 4,
rientrato dalla festa di laurea di un caro amico
con tanti altri cari amici
con i litri necessari d'alcool nell'organismo
(e anche nella mente)
Sorridere...

Sveglia alle 8am,
sistemare la robba per lo snowboard
prendere la 207 sotto la forte pioggia
Sorridere...
fare tutta la tangenziale da nord a sud Torino
prendere due amici e partire in direzione Sestriere

Vedere che la forte pioggia
diventa tenera neve all'uscita della galleria
Sorridere.......
e c'è neve e ghiaccio anche per terra,
imparare a montare le calze alle ruote
Sorridere.....
arrivare da una querida amiga...
Sorridere....

Caminare in paese sotto la neve
decidere di entrare al Napapijri per il freddo
mangiare un panino, salsiccia, salame, gorgo, cipolla
bere un Barbaresco del '97
quello del 2004 era finito, ma lo paghiamo uguale.
Sorridere.

Arriva un sms:
"Rafa a che ora arrivi a Torino, andiamo al cinema"?
Rispondere al sms
Sorridere...
Dopo 3 ore nel bar decidiamo di muoverci
Caffè e Genepì
Sorridere...

Si decide di tornare in città
ormai è buio
le calze funzionano davvero bene.
la macchina sommersa sotto la neve,
si muove senza nessun problema.
e inizia la discessa
c'è tantissima neve
i fiocchi coprono tutto il panomarma
Sorridere....
c'è tanta neve per terra
è davvero un piacere guidare così
ci si diverte taaaanto
Sorridere...
e anche in autostrada c'è tanta neve
ma poi diventa pioggia...tanta
e la macchina ormai senza calze
va benissimo sotto la pioggia....
anche con un pò di aquaplanning a 130
Sorridere....(molto)

Arrivato in città,
sento lei, andiamo al cinema,
ti passo a prendere fra 1 oretta

Andare al solito cinema a Moncalieri
il film che volevamo vedere è iniziato 5 min fà
non c'è nient'altro d'interesante
Domanda: mi accompagni a cenare? Roar Roads?
il solito tavolo, la solita birra.
dai, scrivi le canzoni che vuoi che ti metto...
parliamo, molto, bene.
Sorridiamo...

Uscire dal pub
lei: Continuamo a girare in macchina?
non ho voglia di andare a casa adessodai giriamo?
Sorrido...
pioggia fortissima, ascoltando le canzoni che piaciono a lei
parliamo, di tutto, scherziamo, ridiamo...

Ormai sono le 2 di notte...
dovrei dormire...
lasciarla a casa...
buona notte anche a te.
Oggi ho sorriso.

e niente di tutto questo era in programma
sorrido
=)

Ying-yang

2008-12-10T04:02:00.000+01:00

Esta noche iba a publicar un post en cual me descargaba de toda la rabia, de la frustaciòn por no poder aclarar las cosas con Annamaria.
Estos dias fueron estupendos, el viernes me quedè en el trabajo hasta tarde y no hicimos nada porqué llegue a mi casa cansado y me quedé dormido mientras hablaba con ella en el teléfono hechado en mi cama...el sábado paseo en el centro, peli en el cine y cena en nuestro pub abitual el "Roar Roads" a las 2a.m. después de dejarla en su casa me encontré en un bar con Edu y otros amigos...no recuerdo a que hora, ni como llegué a mi casa, solo recuerdo el dolor de cabeza cuando sonó el despertador, pero me levanté sin problema porque tenia que ir a buscar a Annamaria...fuimos a hacer las compras al super y luego cocinamos el almuerzo del domingo en casa...pasamos la tarde hablando de nosotros de nuestras relaciones pasadas, de su odio por las computadoras y entre una cosa y otra me dijo que agregue a su hermana Lucia y a su amiga Bifaro a facebook para ver algunas fotos (pero cuando no esté ella presente, porqué no quiere ni ver la computadora encendida) la acompañé a su casa en la noche y me fuí a dormir temprano porqué aun tenía mucho sueño por la noche anterior. El lunes me desperté al mediodía, hice algunos trabajos en casa y luego me puse a ordenar las fotos en la compu y a retocar otras en photshop...mientras tanto empezé a hablar con Bifaro y prácticamente pasé la tarde y la noche en la computadora...hablando con Bifaro, con mi hermana, con mi bicha, con amigos con los cuales no hablaba hace tanto tiempo. Aprendí un montón de trucos en photshop y a un cierto punto cerré el messenger y el fb para poder concentrarme en las fotos. A las 4 de la mañana me fuí a dormir, total ya estabá en pijama, no me lo había quitado en todo el día. Hoy lunes aproveché para ir al banco, al anagrafé, a pagar el alquiler y a tomar un caffé con un amigo en el centro, a las 6 de la tarde pasé a recoger a Anna a la universidad y nos fuimos al centro a pasear y a buscar los primeros regalos de navidad pero acabamos discutiendo...por tonteras, como siempre...pero lo que más me molestó no fue la discusión en sí, sino mi poca fuerza, la debilidad que tengo con respecto a ella...ella me quita taaaanta fuerza e incluso en el medio de la discusión...hay un punto en el que me rindo y dejo de hablar.
Hace algunos dias me había dicho a mi mismo que no volvería a tropezar de nuevo con la misma piedra, que acalararía de una vez por todas las cosas con ella y que si eso implicaba alejarme de ella lo habría hecho, pero no puedo...despues de unos dias de no hablar con ella siento su ausencia y por una cosa u otra, siempre volemos a hablar y todo es como si no hubiese pasado nada...creo que necesito aclarar mis ideas y mis sentimientos antes de seguir adelante con esta historia...no se si en verdad la quiero, si me gusta o si simplemente disfruto mucho de los momentos que pasamos juntos en el pub, en el super, los domingos y no quiero perderlos...pero a que costo mantendría esos momentos? esa compañía???

Volviendo al punto inicial, el post no tenia que basarse sobre todas esas cosas, sino sobre el hecho que después de haber llegado a mi casa, enfadado, triste y frustado por todo lo que habia pasado, me pusé a preparar algo de comer y en eso entraron a al cocina mis roomies, Alina y Geordana y nos pusimos a hablar muy serenamente, tenia muchos asuntos pendientes de que hablar...cosas de la convivencia que no habiamos podido aclarar, en parte por la falta de tiempo, en parte por mi vicio de dejar siempre las cosas para ultimo momento...de no tener el coraje para hablar de las cosas importantes en el momento justo (antes de que la bola de nieve siga creciendo y creciendo)...de tratar de evadir siempre los problemas con el silencio, con la indiferencia; creo que es parte de mi forma de ser, ultimamente lo he notado aún mas, no se si pueda definir como hipocresía, como una doble cara o simplemente un modo de sobrellevar los problemas...quizás porque asi crecí y con el tiempo me abitué...pero es algo que me ultimamente me ha llamado la atención, ya varias personas en el trabajo me dijeron "Rafael, siempre sonriendo, siempre tan alegre, como haces para sonreir todo el tiempo? quisiera yo también poder estar siempre sonriendo" bueno...no es siempre así...para poder sonreir dejo siempre mis problemas en otro lado de mi mente...los acumulo ahi...toda mi rabia, mi tristiza, mis lagrimas...estan bien guardaditas en un rincón....hasta que algo o alquien abre la puerta de ese rincón y sale todo como una avalancha para luego vaciarse y volerse a llenar...pero no se si sea justo acumular tanta cosa fea...a veces pesa demasiado y todo para poder fingir, para poder sonreir al mundo mientras dentro tengo una tormenta...aunque afuera se vea todo bonito...todo tranquilo...como la nieve que exactamente está cayendo afuera de mi ventana en este preciso momento...la nieve que muestra paz, tranquilidad, pureza, es tan linda...pero quizas parte de la magia, de la belleza de la nieve sea el hecho de enterrar las cosas, de cubrirlas.

P.S. Bendito sea el geek que creo el autosave. Estaba acabando este post mientras guardaba las fotos que habia editado y compraba un pasaje de tren en internet cuando puse mi usb-key para poder ver un numero y se apagó de repente!!! la compu decidió apagarse y ahora no se enciende más!!! quizas me dice que me vaya a dormir (visto que me quedan menos de 3 horas para dormir, no parece una mala idea) Por suerte puedo acabar este post desde mi cell hechado en mi cama y al fin podré dormir en paz

P.P.S. Despues de habar discutido con Annamaria llegue a mi casa temprano, hable con mis coinquilinas y aclaramos muchas cosas, me levantarón el humor y pense en el equilibrio de las cosas, en el hecho de que las cosas suceden por algo y que por acción negativa existe una reacción positiva. Mientras estaba en la compu hablé con Annamaria por telefono...hablamos un montón y dejamos las cosas tranquilas entre nosotros, compramos el pasaje de tren para que vaya a su casa en navidad.

P.P.P.S Es realemente hermoso dormirse viendo caer la nieve

A long december (Counting crows)

2008-12-09T22:13:00.003+01:00

A long december and there's reason to believe
maybe this year will be better than the last
I can't remember the last thing that she said
as you were leaving, now the days go by so fast

And its one more day up in the canyons
and its one more night in Hollywood
if you think that I could be forgiven
I think you should

The smell of hospitals in winter
and the feeling that it's all a lot of oysters, but no pearls
all at once you look across a crowded room
to see the way that light attaches to a girl

And it's one more day up in the canyons
and it's one more night in Hollywood
if you might come to California
well I think you should

Drove up to hillside manor sometime after 2 a.m.
and talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower,
makes you talk a little lower about the things you could not show her.

And its been a long december and there's reason to believe
maybe this year will be better than the last
I can't remember all the times I tried to tell my myself
to hold on to these moments as they pass

And it's one more day up in the canyon
and it's one more night in Hollywood
It's been so long since I've seen the ocean
I guess I should

Everybody in the world is a little bit fucked up!

2008-12-09T21:36:00.000+01:00

I’ve come to one conclusion, and that’s… In 31 years I’ve found out that everybody in the world - everybody in the world is a little bit fucked up, okay? And it’s okay, it’s okay - when you’re young, when you’re young you think it’s just you. You’re at home, you’re trying to hide it, you figure maybe you’ll grow out of it, maybe sooner or later you’ll get like all of the other people. And what you don’t know when you’re young is that it’s everybody, man! Everybody is a little bit fucked up. And so as you get older, as you get older you have two kinds of people: you have the fortunate people, who realize it early on, man, and they let their Freak Flag fly, and they have a good time, and they…they don’t think too hard about it, they don’t take themselves too seriously. And then there’s those poor bastards on the other side, that are still trying to play it cool, man. Every day: “I’m not fucked up!” So this song goes out to all the wonderfully enlightened people in Atlanta here tonight who know that it’s okay to be a little bit fucked up every now and then.

Rob Thomas

Non mollo mai... (just a matter of time)

2008-12-08T03:18:00.000+01:00

Forse certe cose non le dovrei pensare quando sono al letto di domenica, con le luci e la tv spenta, pronto per dormire...poi mi ritrovo talmente preso dai miei pensieri che non riesco più a dormire per qualche ora. Domenica scorsa, appunto, pensavo a una frase: "non mollo mai" quanta forza, quanta voglia di vivere che ho (ancora) ma non è più come una volta...adesso mi stufo più in fretta, mi arrendo prima e faccio più fatica a trovare lo stimolo per fare tante cose. Ho ancora la forza, si ce l'ho, ma fino a quando durerà? non può durare per sempre...il tempo passa, ogni secondo è un secondo che non potrò mai più recuperare e il tempo per realizzare tanti sogni diminuisce in continuazione.

Io sono sempre vissuto a modo mio, non ho mai rimpianto le mie scelte perché penso che tutte le scelte che si fanno abbiano il 50% di probabilità di essere giuste e il 50% di probabilità di essere sbagliate ed è soltanto alla fine del nostro percoso che potremmo dire di aver agito bene o male nel aver fatto determinate scelte.

Ma è da domenica scorsa che mi sono messo a pensare se per caso dovrei cambiare il mio modo di fare...sono contento (molto contento) con tutto quello che ho nella mia vita però forse la strada che sto percorrendo non è la migliore, non dico che sia sbagliata ma ho l'impressione che ce ne sia un'altra più semplice...è come lo snowboard, come se stessi scendendo la montagna da un punto molto alto senza saper nemmeno controllare bene le mie gambe, per carità, ce la faccio (e senza nemmeno farmi tanto male, divertendomi pure) sono capace a scendere la montagna, a tratti cadendo, a tratti andando velocissimo senza perdere il controllo, ma non dovrei imparare ad avere il controllo prima di buttarmi giù??? e questo caso si applica perfettamente a tanti aspetti della mia vita. Prendiamo ad esempio l'università ed il lavoro...ho un buon lavoro, ringrazio sempre per aver trovato un lavoro che mi faccia piacere e che non mi dia i soldi soltanto per sopravvivere ma anche per poter darmi tante altre soddisfazioni, mi sento molto fortunato ad avere un lavoro del genere ma l'ho trovato senza aver finito la mia formazione accademica, ho fatto meno di due anni di università e mi sono stufato e adesso, essendo impegnato con il lavoro, non riesco più a continuare con gli studi e provo a giustificare il fatto di aver trascurato l'università con l'impegno che ho nel lavoro...ma cazzo, fare una volta la strada dritta no eh? Seguire l'università, laurearsi e lavorare no eh? Imparare a scendere dai 100 metri senza perdere il controllo prima di buttarsi dai 2000 metri no eh? E "last but not least" la relazione di coppia...perché cerco una persona con la quale passare tutta la mia vita? qualcuna con cui vivere e avere una famiglia se la relazione più lunga che ho avuto nella mia vita è durata soltanto 4 mesi??? non sono in grado di avere un relazione di media durata e voglio già una persona con la quale passare tutta la mia vita...c'è qualcosa che non torna. Forse sono cresciuto così, ho fatto la mia vita sempre in disordine, mi sono preso responsabilità che non erano mie quando non dovevo farlo e sono abituato a questo caos...o forse non sono tanto abituato e mi servirebbe un pò d'ordine...un pò di chiarezza, un segnale che mi dica dove andare...

O todo o nada...

2008-11-24T02:53:00.002+01:00

Il fritto misto, gli agnoloti e il whiskey al "tre galli" di stanotte penso siano stati il modo migliore per concludere questo weekend di 4 giorni...un weekend iniziato giovedì scorso con la spesa in mercato per comprare gli ingredienti per la parmigiana per il giorno dopo, il pranzo con Annamaria e le solite lite, poi un pò di silenzio che fa sempre bene, una volta arrivati all'ikea e presi dall'emozione di poter girare in pace e riempire le buste e il carrello i problemi erano stati momentaneamente lasciati da parte...già, momentaneamente fino alla sera, ma poi la giornata era quasi finita e perché finirla male: "Anna io vado, ci vediamo domani ok? forse è meglio..." e la telefonata agli amici che non rifiutano mai una birra in centro...e nemmeno un rum pestato e nemmeno un secondo, un terzo e un quarto giro di rum e turbo-birra...ma si! tanto domani è solo venerdì e non lavoro!
Il giorno dopo sveglia tranquilla alle 10 del mattino, tranquilla perché c'era un sms sul cellulare "oggi non vado a lezione, vieni prima che ho voglia di vederti" e beh non poteva iniziare meglio...preparata la parmigiana sono andato da lei e l'abbiamo mangiata...gli è piaciuta molto (era davvero buona) e per concludere: un giro per i negozzi in centro...fin qua tutto bene e poi all'improviso questo umore di merda questi capricci...come se dopo un tot di ore assieme, di stare bene, si arrivasse al limite. Allora io ero disposto a sopportare certe cose a stare zitto per la mia ragazza....ma noi non siamo una coppia, siamo solo amici...c'ho pensato a lungo, mi sarebbe piaciuto che fossimo diventati una coppia...gliel'ho pure detto, lei pensa che non sia la cosa giusta...ma non vuole comportarsi da amica...allora??? allora??? (pausa, continuo dopo)

A questo punto arriva il mio venerdì sera che è stato pratticamente uguale al sabato sera rum, birre e whiskey, giocando a poker e blackjack in cucina, in pigiama... (adesso continuo con il discorso di prima) Ci sono dei momenti nei quali bisogna andare "all in" scommettere tutto... giocare tutto quello che abbiamo...far vedere che non abbiamo paura e che siamo disposti a perdere tutto, perché vogliamo vincere tutto...la cosa importante è saper scegliere il momento giusto per andare "all-in" magari anche senza avere delle belle carte in mano...magari provando a bluff-are...bluff-are alla vita quando una se la sente...oppure quando ti trovi con le carte giuste, quando queste arrivano alle tua mani. Bisogna solo aspettare che gli altri non abbiano una mano migliore della tua o che non se la sentano di giocare contro te. Magari scommettendo poco uno riesce a vincere lo stesso e va a casa con più di quanto aveva quando è arrivato ma se uno vuole vincere davvero deve mettersi in condizioni di perderlo tutto...di rischiare tutto...e chissà magari si vince, magari invece no. Io so soltanto che questa storia non può andare avanti così, sono disposto a perdere tutto con Annamaria pur di vincere sul serio è riuscire a stare bene finalmente anche con me stesso...penso che questo sia il momento.

E per concludere il mio lungo weekend, la domenica mi sono svegliato verso le 11, mentre mangiavo i miei cereali, navigavo sul pc ancora sotto le coperte e aspettavo che finisse di scaricare un film molto particolare; mi sono messo a chattare con Paoletta, le sue compagne del liceo si trovavano a Torino e volevano mangiare cibo piemontese, quindi abbiamo prenotato un tavolo in una trattoria piemontese per l'ora di cena. Mi sono messo a fare dei lavoretti a casa, cambiato la lampada del soffitto di camera, messo l'attaccapani per gli asciugamani in bagno, sistemato lo sgabuzzino e tante altre piccole cose per le quali non trovavo mai il tempo...a un certo punto avevo fame, ho preparato l'ultima piadina che era rimasta di quelle che mi aveva portato Annamaria da casa, fatte da papà GianFilippo e l'ho mangiata mentre guardavo il film che avevo appena finito di scaricare "Caótica Ana". E lì, sdraiato sul divano, con Superga e la colina dall'altra parte della finestra più pulite, più vicine che mai, guardando il film e mangiando quella piadina con speck, brie e scamorza mi sono sentito semplicemente bene...a mio agio...Una volta finito il film, sono rimasto sul divano a pensare...a taaaaante cose e poi l'orologio mi ha detto che era ora di alzarmi fare la docia ed uscire a cena.

Mi sà che ci volevano tutte quelle cose, tutto quel caos, tutta quella pace, tutto quel sonno, tutto quel'alcool, tutte quelle risate, tutte quelle riflessioni.

Oggi si ricomincia, sono tornato al lavoro, alla routine e in questo momento che la giornata lavorativa è quasi finita ma senza troppe preocuppazioni...forse, forse, forse posso dire che sono tornato con una perspettiva leggermente diversa.

1+2+3+4+5+6

2008-11-22T17:33:00.002+01:00

How many lives do we live?
How many times do we die?
They say we all lose 21 grams...
at the exact moment of our death.
Everyone.
And how much fits into 21 grams?
How much is lost?
When do we lose 21 grams?
How much goes with them?
How much is gained?
How much is gained?
Twenty-one grams.
The weight of a stack of five nickels.
The weight of a hummingbird.
A chocolate bar.
How much did 21 grams weigh?

?

2008-11-10T06:56:00.002+01:00

Quando avevo iniziato a scrivere questo post ero triste dentro...ancora una domenica come tante altre: sveglia verso mezzogiorno, un forte mal di testa dovuto a quanto bevuto il giorno prima, voglia di restare al letto tutto il giorno a far niente...poi ho spento il pc e sono uscito a camminare e vedevo tutte quelle famiglie, tutte quelle coppie che passeggiano e ridono; le luci di natale che iniziano ad accendersi, belle, si, ma anche in quella bellezza vedevo tristezza, la tristezza di un'altro anno che è finisce e quante cose sono cambiate, quante non sono cambiate affatto rispetto all'anno scorso...quelle cose non sono cambiate perché non si possono cambiare o perché io non ho voluto cambiarle?
Pensavo anche a Annamaria, in fondo era per colpa sua che ero in giro a camminare da solo...se lei non fosse andata a casa dai suoi, molto probabilmente saremmo stati a casa mia o a casa sua o in giro assieme e mentre camminavo pensavo a quanto la voglio bene: abbastanza direi ma dentro di mi era nato un forte dubbio, mi chiedevo se la voglio davvero bene o se semplicemente voglio stare con lei per no essere da solo...sembra brutto ma non ho trovato ancora la risposta (ese miedo idiota de verte viejo, solo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza, lo que es del corazón)

E in mezzo a tutti questi pensieri, con quel vuoto nello stomaco sono entrato in chiesa...la lettura del prete non era interessante, non mi è arrivata...ma quando sono uscito mi sentivo molto più tranquillo, e poi appena ho accesso il cellulare Anna mi chiavama...mi ha chiesto cosa stavo facendo senza di lei? e che aveva già ordinato le burratte pugliesi che mi porterà giovedì...è stata una chiamata molto veloce perché era già arrivata da sua nonna...niente era cambiato...io ero ancora da solo a camminare per le strade, ma quel vuoto nello stomaco non c'era più...ho trovato 2 tipi che suonavano la chitarra e il sax...li ho datto le monete che avevo in tasca e sono rimasto seduto di fronte a loro a fumare e ad ascoltarli una ventina di minuti...la chiamata di prima mi aveva semplicemente tolto un peso enorme dalle spalle e aveva riempito il vuoto che avevo nello stomaco...forse è semplicemente quello di cui avevo bisogno

...

2008-11-02T17:18:00.001+01:00

ya era hora de postear! despues de 8 drafts y 2 meses sin publicar nada, hoy decidì borrar todo y empezar un nuevo post.

Pasaron tantas cosas en estos dos meses que no se por donde empezar, creo que lo mejor serà dividir los argumentos, aunque todo està relacionado...

Septiembre fue uno de los meses mas largos de mi vida...trabajè 28 dias de los 30 que tiene el mes...no tenia una casa porque tuve problemas durante el traslado y tuve que quedarme en un residence por 1 mes, mientras estaba en el residence estuve hospitando una amiga y tuve una discusiòn con uno de mis compañeros del residence asi que me fui con mi amiga Manu a otro piso...Manu no hacia nada todo el dia y en la noche queria salir, yo trabajaba todo el dia, a veces hasta tardes horas, pero cuando me miraba con esa carita y me decia vamos a tomar algo? come decir no, sobre todo porque despues de masacrarme en el trabajo, las ganas de ir a beber y pasear eran pocas, pero creo que fue eso lo que me permitia continuar todos los dias....En septiembre use demasiado el car-sharing, tuve que saldar la deuda mensual dos veces pq habià llegado al limite y como si no fuese suficiente, tuve un accidente en la Prius mientras iba a mi casa a dormir un martes. Mientras tanto unos amigos buscaban una casa donde ir a vivir, yo no tenia tiempo para nada asi que deje todo en manos de ellos y un dia me dijeron: "encontramos una casa, si te gusta vamos ahi ya este fin de semana" la casa no era una maravilla, un poco lejos del centro, no era lo que me esperaba, pero bueno, cuesta poco y mi habitaciòn es comoda asi que dije wtf y firmamos el contrato para ir a esta casa en la que ahora vivo.
A finales de septiembre hubo una fiesta de GM en el Valentino, fue una linda fiesta, por suerte logrè convencer a mi colega Mauro para que venga a la fiesta y descubrì que el tambien toma la cerveza como si fuese agua, asi que los dos pasamos gran parte de la noche cerca de la barra...luego nos pusimos a bailar con Anna y todos los demas colegas, al final de la noche Anna me acompañò a casa y mientras íbamos en su coche escuchamos Coldplay, le preguntè si le gustaba y me dijo que era uno de sus grupos preferidos, que darían un concierto la siguiente semana en Milan, pero q ya era muy tarde...el fin de semana fui a Milan a comprar los boletos a un tipo que los revendìa y el martes siguiente estabamos en la autopista Torino-Milano buscando una estación de servicio para poner gasolina al coche y poder ir al concierto =) Fue un lindo concierto, estabamos bastante cerca del palco y Chris Martin es uno de los mejores cantantes ever!! y despues de tantos años de oirlo como no ir a un concierto suyo. En el viaje de regreso perdimos un montòn de tiempo por el trafico, Anna estaba un poco resfriada y no veia la hora de llegar a casa, ya cuando estabamos llegando empezamos a hablar de temas un poco pesados y creo que fuè la primera vez que la vi enfadada, pero pese a todo fue un dià increible,especialmente porque logrè conocer un poco mas a esa estupenda persona que tengo como colega de lunes a viernes desde hace ya unos meses.

Y septiembre se acabò, llegó Octubre y con él todas las deudas y la cuenta de septiembre...me di cuenta que en septiembre gastè casi 3 veces lo que gasto en un mes...pero bueno, por un lado pague la residencia, el anticipo de alquiler de la nueva casa...por otro lado tenia el dinero que me devolvieron de la univeridad por lo que habia pagado de mas...y entre tantas cuentas y numeros y preocupaciones por la fuckin' money me puse a comer un poco de Casu marzu que me habià traido Manu y pensaba en "el no-valor" de las cosas...ese queso podrido es tan bueno que no puede tener un precio...no tiene un valor, no se vende...las personas que lo producen lo entregan a la familia, a los amigos sin pedir nada a cambio, porque es algo que no tiene valor...algo inconceptible dentro de esta sociedad capitalista en la cual tantas veces nos sumergimos y nos dejamos guiar ciegamente...este tema tambien se relaciona a una propuesta de trabajo que me hicieron en otra empresa...en Iveco me ofrecian el 10% mas del sueldo que ahora tengo, un contrato indefinido, pero tenia que estar sentado en una oficina con 10 personas resolviendo problemas en el telefono y delante a la computadora, sin moverme....querìan a demás que empieze 5 dias despues de cuando me avisarón...no lo dudè mas de 10 segundos, les agradecì y le dije que por el momento no estaba interesado...por que tendria que renunciar a hacer lo que me gusta...por que ahora que tengo un trabajo en el cual me pagan por hacer algo que me encanta hacer, estoy en una oficina grande, con tantas personas, simptacias, antipaticas...pero sobretodo con personas que se que no podria encontrar en ningun otro lugar...porque renunciar? solo por la ambiciòn de tener mas dinero? de tener mas cosas materiales? mientras pierdo algo que por el momento es simplemente lo que quiero?? uhm...no lo se...solo se que hay dos frases que me encantan en este tema....
- There are some things money can't buy
- Pensa a la salute

Y bueno, Octubre tambien se acabò, fue un mes mucho mas velòz que Septiembre, quizas porque hice menos cosas...o quizas porque vivì cosas mas fuertes...dejemos a un lado el ambiente familiar, papà vendiò la casa que comprò hace 9 meses...tenia que pagar deudas en el banco, comprò la casa de sus padres (en la cual nadie vive) mi hermana se fue de la casa de mi madre porque una vez llegò con unas copas de mas y las dos discutieron... Martìn aun tiene problemas en el colegio y su ADHD no parece mejorar...con una familia como la nuestra parece imposible...pero bueno, no quiero hablar de ese tema...Ocutbre no fue velòz simplemente por esto, si no tambien por los problemas del corazón...yo soy un tipo muy sentimental y quizás por esta razón deje de pensar en estos problemas y preocuparme por otras cosas...pero nuestros fantasmas nos persiguen por siempre...yo no soy una persona de relaciones a largo plazo...una aventura de un fin de semana està bien...ambas partes tienen lo que buscaban y no hay mas vinculos....ah, perfecto!...ok pero en la practica no es siempre asi...tuve solo 4 novias serias en los 22 años de vida que llevo...ahora, las 4 novias que tuve estan embarazadas o ya tienen hijos (por suerte ninguno mio) pero bueno, por un lado me alegra por ellas (aunque me molesta el hecho de que casi todas se arrepientan) por otro lado Abi, mi negra (la nave-scuola che ho confuso con l'amore e che forse lo era + che mai) me dijo hace unas semanas que esta embarazada...Abi no es mi mejor amiga, nunca fue mi novia...pero la conozco desde los primeros años de la secundaria y he pasado tantas cosas con ella...con su familia...todos estos años...era un tipo de amor distinto...la amabo en un modo tan unico que logrè convencerme que con el tiempo lo nuestro podrìa haber sido algo...simplemente porque era algo unico...algo distinto de todo lo demas...y lo admitò la noticia de su embarazo me golpeò bajo, muy bajo, pero que puedo hacer...soy muy feliz por ella, està con alguien que ama y se que èl tambien la ama...como no ser feliz con semejante noticia...aunque el ego quede destruido y me sienta a un paso del barranco...el saber que esa personita que amo tanto es feliz, me hace feliz tambien y se que esto tambien es parte del amor...como en "love actually" una de mis pelis preferidas que vimos hace unos inviernos cuando ella estaba en Torino...

Como si fuese poco, hace mas de un mes que empezamos a salir mas seguido con Annamaria, la peliroja que me gustaba el año pasado, que tiene un humor de mierda (una mezcla de mamà y de Abi) y bueno, todos los jueves vamos al cine, los fines de semana almorzamos juntos, la semana pasada decidimos inscribirnos en el gym, mas allà de lo que hubò...como consecuencia de la frecuencia de nuestros encuentros, la relación se estaba volviendo seria, pero sin establacer las bases y los limites una relacion asi no puede tener futuro...necesitaba alguien que me acompañe los domingos...alguien con quien ir a hacer las compras al supermercado, decidir que comer en la semana, alguien con quien discutir de estupideces...alguien a quien llevarle el menu del McDonald's cuando tiene sus problemas femeninos y no tiene ganas de hacer nada pero quiero todo...alguien que te de las buenas noches...lo necesitaba...pero la situación se fue de control, ese poder sobre la otra persona, esos derechos y deberes implícitos, antes o despues, tienen que volverse explicitos...y cuando no vienen demarcados sucede lo que sucedió anteayer...una simple discución por la cena, por no haberle preguntado si queria la ensalada antes de comprarla se convirtiò en una pelea seria...para evitarla estuve con unos amigos tomando y fumando tranquilamente y ella vino con esa autoridad matriarcal atribuida sin permiso y me dijo, vamos, esoty cansada y no quiero estar aca...la respuesta: "vai pure, hai già rotto troppo i coglioni stasera" me naciò espontanea...pero bueno...despues de 50 sms's 2 dias sin verse...estanoche deberiamos ir a comer algo y hablar seriamente....veremos...si vale la pena luchar...si vale la pena soportar tantos caprichos...porque como dijo Carlos Ruiz Zafón: Algún precio tenía que tener el poder mear de pie

p.s. Ahora me voy pq este post ya està muy largo, mi botella de Barbera Superiore se terminó y en media hora vendran unos amigos a casa a ver la final de Formula1

Patience

2008-09-16T11:51:00.003+02:00

We have forgotten how to wait; it is almost an abandoned space. And it is our greatest treasure to be able to wait for the right moment. The whole existence waits for the right moment. Even trees know it--when it is time to bring the flowers and when it is time to let go of all the leaves and stand naked against the sky. They are still beautiful in that nakedness, waiting for the new foliage with a great trust that the old has gone, and the new will soon be coming, and the new leaves will start growing. We have forgotten to wait, we want everything in a hurry. It is a great loss to humanity.... In silence and waiting something inside you goes on growing--your authentic being. And one day it jumps and becomes a flame, and your whole personality is shattered; you are a new man. And this new man knows what ceremony is, this new man knows life's eternal juices.

Osho Zen: The Diamond Thunderbolt Chapter 10

Commentary:
There are times when the only thing to do is to wait. The seed has been planted, the child is growing in the womb, the oyster is coating the grain of sand and making it into a pearl. This card reminds us that now is a time when all that is required is to be simply alert, patient, waiting. The woman pictured here is in just such an attitude. Contented, with no trace of anxiety, she is simply waiting. Through all the phases of the moon passing overhead she remains patient, so in tune with the rhythms of the moon that she has almost become one with it. She knows it is a time to be passive, letting nature take its course. But she is neither sleepy nor indifferent; she knows it is time to be ready for something momentous. It is a time full of mystery, like the hours just before the dawn. It is a time when the only thing to do is to wait.

Don't stop, never give up....

2008-09-13T09:32:00.001+02:00

Non so se questo sia il momento adatto per scrivere un post, ma dovevo farlo... forse questo momento rappresenta la situazione attuale della mia vita, sto scrivendo alle 9.30 del mattino, di sabato, dal mio nuovo ufficio.... sarà perché a casa ci sono stato poco nelle ultime settimane (sarà anche perché non ho ancora una casa definitiva, ma nemmeno il tempo per cercarla) sarà perché dormire 6 ore di notte ormai è sopra la media per me... Quante cose, il mezzo trasloco di casa, la settimana di ferie, che essendo così breve è stata molton intensa, il lavoro anche nei fine settimana, anche di 16 ore giornaliere.... la mia ospite a casa, proprio nei giorni in cui ero più incassinato...ma come dire di no a una amica del genere e poi ovviamente si doveva uscire tutte le sere, fra aperitivi, cene, nottate a bere con altri amici... ma si...ci voleva...we only live once...avrò tempo per riposarmi quando sarò 6 piedi sotto terra

from the ferry

2008-08-11T23:05:00.003+02:00

Finalmente ce l'ho fatta, sono riuscito a partire per la Sardegna...adesso sono sulla nave che mi porterà a Porto Torres dove mi aspettano i miei amici...resterò fino al fine settimana perché poi si torna a lavorare, ma volevo andarci lo stesso...il mare, sdraiarme e non pensare a niente, restare sdraiato, mezzo addormentato accanto a Federica, parlando ogni tanto, poi semplicimente guardandoci agli occhi e poi decidendo cosa fare la sera... ho bisogno di un pò di pace....gli ultimi mesi sono stati davvero incassinati, pieni di cose da fare e per concludere il trasloco, a ultimo momento, tutto di corsa....ma va bene lo stesso, adesso mi riposerò per davvero...a presto...non ci sarò nei prossimi giorni.

buone ferie a chi le farà e tante belle cose a tutti quelli che leggerano questo...
finisco qua, perché il wifi sulla nave costa un botto.

Rallentare

2008-08-06T08:45:00.001+02:00

La meditazione è una sorta di medicina - il suo uso è solo momentaneo. Una volta che ne hai appresa la qualità, non occorre più che tu faccia una meditazione particolare; in quel caso la meditazione deve diffondersi in tutta la tua vita. Cammina nello Zen e siedi nello Zen.

Quale sarà questa qualità? Attento, presente, gioioso, privo di motivazioni, centrato, amorevole, fluido, cammini - e il tuo camminare è una passeggiata senza meta. Amorevole, attento, presente, ti siedi, senza motivazione alcuna - non ti siedi per un motivo particolare, godi semplicemente la bellezza di sederti senza far nulla, ne godi il rilassamento, il riposo. Al termine di una lunga passeggiata, ti siedi sotto un albero e la brezza viene a rinfrescarti. Ad ogni istante si deve essere in pace con se stessi, senza cercare di migliorare, senza coltivare alcunché, senza praticare nulla.

Cammina e siedi immerso nello Zen. Sia che parli o stai in silenzio, sia che ti muovi o resti immobile, l'essenza è in pace. L'essenza è in pace: questa è la parola fondamentale. L'essenza è in pace: questa è l'affermazione chiave. Fai qualsiasi cosa, ma nelle profondità di te stesso resta in pace, calmo, quieto, centrato.

Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 7

Commento:
Il Cavaliere di Arcobaleno vuol essere un monito a ricordare che, come la tartaruga, trasportiamo con noi la nostra casa ovunque andiamo. Non c'è bisogno di affrettarsi, né occorre trovare rifugio altrove. Perfino quando ci addentriamo negli abissi delle acque dell'emozione, possiamo restare in pace con noi stessi e liberi da attaccamenti.

In questo momento sei pronto a lasciar andare ogni aspettativa che hai nutrito su di te e sugli altri, e ad assumerti la responsabilità per qualsiasi illusione ti possa essere portato dietro. Non occorre fare altro che riposare nella pienezza di chi sei, in questo momento. Se desideri e speranze e sogni sfumano in lontananza, tanto meglio così. La loro scomparsa farà spazio a una nuova qualità di quiete e d'accettazione di ciò che è, e potrai dare il benvenuto a questo sviluppo come mai hai potuto fare in precedenza. Assapora questa qualità di rallentamento, di arrivare a uno stato di riposo, e riconosci il fatto che sei già a casa.

e ti senti il diritto di sentirti leggero

2008-08-02T19:52:00.001+02:00

c'è qualcuno che urla per un addio al celibato
per una botta di vita con una troia affittata.
E le senti le vene
piene di ciò che sei
e ti attacchi alla vita che hai...

Questa è stata una settimana davvero intensa, iniziata 8 giorni fà con l'arrivo di Lito (Rafaelito), un amico messicano che non vedevo da 4 anni, abbiamo bevuto qualche bottiglia di rum e whiskey insieme ad altri amici... ne avevamo di cose da raccontare/ricordare e l'alcool non finiva mai... ok, alzare un pò di più il gommito ogni tanto non fa male, poi una motivazione c'era, già... peccato che il giorno dopo qualcuno mi ha datto la notizia che la mia ex si era sposata la sera prima... ci eravamo lasciati da qualche mese, la nostra storia era durata solo un paio di mesi, ormai pensavo a lei come una amica, ci sentivamo una volta a la settimana al telefono e poi spesso su messenger, tutto sembrava andare più che bene ma certe cose ti prendono all'improviso e ti toccano punti deboli; sentimenti, pensieri che credevi di non avere più vengono a galla all'improviso e te li vedi lì, davanti a te, sempre nella tua testa, inseguendoti come fantasmi che non ti lasciano mai ripossare, fantasmi che provano ad attaccarti ogni volta che ti fermi.
E un pensiero tira fuori l'altro, la notizia di una ex che si è spossata mi fa pensare a cosa ho fatto della mia vita, cose ne sto facendo, se dovrei riprendere gli studi e finire l'università, se dovrei cambiare lavoro, se dovrei iniziare ad avere un rapporto serio con qualche donna e non lasciar perdere dopo qualche giorno come faccio sempre, se dovrei continuare a rimanere in questo paese o andarmene in un'altro, se dovrei tornare a casa, se dovrei tornare dalla mia famiglia, se dovrei percorre la strada per bene e smettere di essere incostante.... incostante come è stata tutta la mia vita....e tutte le ferite che pensavo fossero chiuse vengono riaperte e non so da dove iniziare a chiuederle, fa male dapertutto...beh non avevo nemmeno voglia d'iniziare ad affrontarli questi problemi, non volevo combaterli e alla fine ho trovato la solita soluzione: "far finta di niente" sentire amici che non sentivo da tanto tempo, avere un motivo in più per bere e pensare ad altro...essere talmente pieno di cose da fare di non riusciere a pensare ad altro e così lunedì all'aperitivo in centro ho preso una bottiglia di vino con Laura e poi siamo andati a fare due passi per poi andare a prendere ancora qualcosa da bere, poi l'ho accompagnata a casa sua e sono arrivato a casa mia alle 2, sono crollato sul letto dopo aver messo la sveglia per il giorno dopo alle 6.15...martedì cena a base di birra e birra in un pub irlandese con amici dell'università, mercoledì cinesse con Paoletta e passeggiata sotto la pioggia, giovedì cena a casa con le mie coinquilline e il ragazzo di una di loro (beate loro che sono in vacanze) poi venerdì sera sono andato a cena da Paoletta. Lei è una che mi conosce da tre anni, e anche se non ci vediamo spesso lei sa quando ho qualcosa che non va...dopo aver finito il primo e mentre aprivamo la seconda bottiglia di vino mi ha chiesto: "allora, mi dici cosa hai?" non so se sia stata l'ottima cena o l'evidente stanchezza dovuta alle 4 ore di sonno notturno e i 15 caffè giornalieri presi questa settimana, ma mi sono lasciato andare e mentre li raccontavo tutto mi sentivo come un bimbo che piange e non può smettere.
E' stato molto bello parlare con lei, mi ha tranquillizzato moltissimo e anche se nulla è cambiato, non ho risolto niente e non so ancora cosa fare della mia vita, parlare con lei mi ha fatto stare bene, mi ha fatto pensare a quanto sia importante sapere che c'è sempre qualcuno che ti vuole bene e che ti sarà vicino nei momenti in cui ne avrai davvero bisogno...nulla è cambiato ma è stata una piccola vittoria (come la canzone "little victories" de Matt Nathanson che ho messo nei video in alto a destra) penso che sianno quelle le cose che ci permettono di continuare, le piccole vittorie...il ringraziamento da parte del mio cappo per la mia disponibilità e prontezza in ufficio dopo una settimana di merda...il ritrovare vecchi amici...il fatto di sapere che ci sono persone che mi voglione bene e si preoccupano per me...e che comunque la vita va avanti e non si ferma ad aspettarci, dunque tanto vale prendere le cose alla leggera..sentirsi leggeri...nella testa un pò di sole ed in bocca una canzone (come disse il Liga)

Breakthrough!!!

2008-07-30T09:57:00.004+02:00

La funzione di un Maestro si riassume in questo: trasformare un crollo in un'apertura. Lo psicoterapista si limita a rimetterti insieme - questa è la sua funzione. Il suo compito non è trasformarti: hai bisogno di una metapsicologia, la psicologia dei buddha.

Sperimentare un crollo consapevolmente è una delle più grandi avventure nella vita. È il rischio più grande che ci sia, poiché non ci sono garanzie che il crollo diventi un'apertura. Lo diventa, ma non sono cose che si possono garantire. Il tuo caos è antichissimo - per una infinità di vite sei stato nel caos, è spesso ed è denso, in pratica è un universo in sé. Pertanto, quando ci entri, con le tue fragili capacità, ovviamente è pericoloso. Ma senza confrontarsi con questo pericolo, nessuno si è mai integrato, nessuno è mai diventato un individuo, indivisibile.

Lo Zen, o la meditazione, è il metodo che ti aiuterà ad attraversare il caos, a passare attraverso la buia notte dell'anima, con equilibrio, disciplina, presenza attenta. L'alba non è molto lontana, ma prima che tu la possa raggiungere, devi attraversare la buia notte dell'anima. E ricorda: man mano che l'alba si avvicina, la notte diventerà sempre più oscura.

Osho Walking in Zen, Sitting in Zen Chapter 1

Commento:
Il predominare del rosso in questa carta indica d'acchito che il tema di fondo è l'energia, il potere e la forza. Il bagliore iridescente che scaturisce dal plesso solare, o centro del potere della figura, e la sua postura, sono segnali di esuberanza e determinazione.

Noi tutti, di tanto in tanto, tocchiamo un punto di insopportazione. In quei momenti ci sembra di dover fare qualcosa, qualsiasi cosa, anche se in seguito risulta essere un errore, per gettar via i pesi e le costrizioni che ci stanno limitando. Se non lo facciamo, minacciano di soffocarci e di storpiare la nostra stessa energia vitale.

Se in questo momento hai la sensazione di averne abbastanza - che il troppo stroppia! -concediti di rischiare lo sconvolgimento dei vecchi schemi e delle limitazioni che hanno impedito alla tua energia di fluire. Nel farlo, ti stupirai della vitalità e del potere che questa apertura può portare alla tua vita.

la canción más bonita del mundo

2008-07-24T03:38:00.001+02:00

A veces uno simplimente puede oir la música, la siente, la escucha...dicen que ciertas personas se cruzan en tu vida en el momento en el que mas las necesitas...coincidencias, entre millones de millones de posibilidades, algunas cosas, algunas vidas coinciden. Creo que cuando uno puede apreciar todas las coincidencias, todas las cosas q tuvieron que suceder para poder escuchar unos segundos de la música perfecta de la vida, las cosas recuperan sentido.
Aunque lo escriba con detalles se que no podré expresar lo que siento: "simplemente tranquilidad, seguridad, confianza" depues de haber escuchado por unos segundos el ritmo, la musica de la vida.

Por qué "August Rush" me aclaró todo?
Por que el padre de August se llamaba Louis?
Por qué yo dije que me llamaba Louis en mi vida pasada, en la que construia "all by myself" mi casa de madera en Irlanda?
Por qué tuve que creer que yo tuve una vida pasada?
Por que en esa mi vida pasada Dani moría?
Por que deje de nuevo mi casa, mi pais, mi continente para poder estar tranquilo?
Por que hace unos años Dani tuvo que morir?
Por que Dani hablaba siempre del loco del Tarot?*
Por que mi número preferido es el 22 el del loco del Tarot???
Por que despues de 5 años me volvi a sentir tranquilo, completo, seguro?
Por que Anniplus tuvo que volverme a hablar del "Matto dei tarocchi"?
Por que cuando conoci a Anniplus supe que tenia algo distinto?
Por que despues de tantos años de nuevo "el loco" me vuelve a mostrar "el ritmo del caos"?
Por que despues de tantos años la Negra está todavia cerca mio, hablandome y dandome fuerzas cuando más la necesito, aunque a ella no le interese el ritmo?
Por que a la Negra no le importa el ritmo, no le importa que me interesen las cuerdas?
Por que tuve que ver de "casualidad" un documental sobre las supercuerdas que dan vida al universo?
Porque vi que las supercuerdas crean el universo y el universo se mueve al ritmo de una musica que podemos oir cuando nos ponemos a escuchar muy atentamente...y es esa musica que estuve escuchando ultimamente que puso juntos muchos momentos de mi vida, que puso en una misma partitura todo el caos (ingenuamente no-relacionado) de mi vida.

Creo que ahora podré dormir tranquilo, ahora que pude escribir sobre todo lo que tenia adrento, ahora que vi el ritmo de mi caos...ahhhh..."RELIEF!!!"

*Il Matto: il Folle, il Misero. Indica ingestibilità della propria vita, ma anche imprevedibilità e stravaganza, caratteristiche del carattere adolescenziale. E' un ibrido tra il genio e la sregolatezza.
Il Matto è il simbolo dell'irrazionalità degli uomini che può condurli sia nel bene che nel male. Il Caos.
Carta diritta: doppio significato, genio e sregolatezza, segui la voce del tuo cuore
Carta rovesciata: non riesci a vincere la paura, immaturità, esibizionismoe soggezione

Sarebbe diverso?

2008-07-18T01:15:00.001+02:00

A volte vorrei che tutto fosse diverso, vorrei essere diverso io, non fare certe cose, fare tante altre...ma dipende solo da me? quanto conta il destino e quanto la volontà propria?

uno dei mie film prefferiti è: "The butterfly effect"…il battito d’ali di una farfalla in Brasile può scatenare una tempesta in Texas...tutto nel nostro mondo è collegato e piccoli gesti possono cambiare cose enormi...ma forse in fondo è solo un'altro punto di vista...è un'altra manifestazione del Caos che governa il nostro mondo...di recente mi sono messo a leggere sulla Teoria del caos e sulle Superstringhepiccole cordicine (davvero piccole, con più di una trentina di zeri davanti) in costante vibrazione caotica, che sarebbe ciò che da origine al contenuto del nucleo degli atomi e cioè del mondo...peccato che essendo così piccole, siano soltanto una teoria, calcoli matematici, ma niente che si possa vedere in un laboratorio...comunque, quello che volevo dire nel post è: se non mi fossi mai lasciato con la mia prima ragazza, se avesse frequentato un'altra scuola, se i miei non avessero mai divorziato, se Dani non fosse morta, se quella sera dell'incidente in macchina fosse successo 1 secondo prima....se almeno una di tante cose non fosse successa, oggi sarei comunque seduto a scrivere su questo blog? magari nell'appartamento affianco a questo?

So che è inutile pensare a tutto quello perché non c'è nessun modo di rispondere a quelle domande, ma in certi momenti in cui mi sento annoiato della vita in generale mi piace pensare a quelle cose...e poi trovare il coraggio leggendo questa frase che c'era in una mail che mi è arrivata qualche giorno fa dalla mia amica Fede: "c'è bisogno di credere che qualsiasi cosa accade è a tuo vantaggio. Forse non lo capirai se non più tardi......."

The core of mans' spirit comes from new experiences.

2008-07-10T15:14:00.001+02:00

The sea’s only gifts are harsh blows, and occasionally, the chance to feel strong. Now, i don’t know much about the sea, but i do know that that’s the way it is here, and i also know how important it is in life not necessarily to be strong, but to feel strong. To measure yourself at least once. To find yourself at least once in the most ancient of human conditions, facing the blind, deaf stone alone, nothing to help you but your hands and your own head.

Es solo una película, una película que habla sobre una persona real: Chris McCandless (Alexander Supertramp)...el otro día la volví a ver, no me canso de ver "Into the wild" un poco porque me identifico con el personaje...esas ganas de dejar todo e irse...cuando estás cansado de la sociedad...de tus padres...del mundo...el dejarlo todo, para encontrar a uno mismo.

"When you want something in life, you just gotta reach out and grab it" Muchas veces quisiera tener esa fuerza de voluntad...pero a veces no es tan facil, nos ponemos tantas complicaciones, tantos obstáculos ridículos...y nos olvidamos de las cosas simples, de las cosas hermosas por naturaleza, olvidamos que "The freedom and simple beauty is too good to pass up..."

Y cuando me siento egoista y pienso como él: "You don't need human relationships to be happy, God has placed it all around us." no es solo porque creo no necesitar de los demas, porque creo ser autosuficiente, creo poder hacerlo todo...pero despues de haberlo hecho varias veces me di cuenta que no es asi...NECESITAMOS de los demás para poder ser felices, pero siendo felices primero con nosotros mismos y nunca olvidar que"Happiness only real when shared."

link to an interview with Sean Penn & Eddie Vedder:
Part1
Part2
Part3
Part4
Part5
Part6

Inizia un'altro mese

2008-07-01T12:40:00.001+02:00

Inizia un nuovo mese. Un mese che sarà davvero pessante...fra il traslocco di casa, la voglia (ma non quanta ne serve) per dare gli esami a metà luglio, organizzare le cose in ufficio per il traslocco che faremo ad agosto...meglio non pensarci...adesso mi gira per la testa soltanto una immagine, quella nella foto, l'isola che SI c'è. Ho una voglia enorme di tornare in Sardegna, passare le giornate sdraiato in riva al mare, in buona compagnia, a mangiare l'ottima uva che portava la bellixedda...pensando soltanto a cosa fare la sera, dove andar a ballare...ahhhh quella è vita!!!

Sul blog ho aggiunto una nuova sezione: "Movie suggestion" c'è un filmatto del film in questione, un collegamento a la pagina ufficiale del film e facendo click su "details" si può vedere la recensione del film (pressa da IMDB.com) e i collegamenti per scaricarlo =)

Nella colonna di destra, in alto, c'è un "video suggestion"...sarà semplicimente un video su youtube, che esprima il mio stato d'animo o che mi sia piaciuto oppure che abbia visto di recente.

Adesso dovrei essere in pausa pranzo ma il tecnico che è venuto a sostituire il pezzo diffetuoso di un portatile ha sbagliato a montarlo e ha dovuto riaprirlo, proprio adesso doveva sbagliare?? (alla faccia di Murphy e le sue leggi) Beh, almeno sono riuscito ad aggiornare un pò il blog. Adesso vado a mangiare, ha finito (speriamo vada bene questa volta)

I'm back

2008-06-27T13:12:00.005+02:00

Ma che soddisfazione....il mio blog è tornato!!! Sono riuscito a togliere la pubblicità dal blog....ho tolto i vecchi link, cambiato lo sfondo, resettato il contattore, aggiunto un bottone per i feed RSS e tante altre piccole cose. Ho molti altri progetti per il blog ma ci vorrà tempo, questo è solo il primo release ufficiale.

A modo di ringraziamento all'autrice del blog "Diari di Nulliplus" che mi ha datto la spinta necessaria per riprendere il mio blog, ho messo un banner in fondo che vi porterà al suo blog.

Dopo una mattinata in ufficio, seduto davanti al computer a sistemare il blog è arrivato il momento di tornare a lavorare...per fortuna oggi è venerdì.

Tornate settimana prossima per vedere gli ultimi aggiornamenti sul blog.

Buon weekend a tutti!!!

Volver..

2007-06-06T02:37:00.002+02:00

Hoy, despues de mucho tiempo volvi a abrir mi viejo blog, esta lleno de publicidad, quiero quitar muchas cosas, hacer la version en esp, ing e italiano...pero hay escasez de tiempo, como siempre, desde hace algunos meses....

Espero poder encontrar un fin de semana libre, quizas despues de los examenes, para ajustar y volver a mandar en linea el nuevo template...

Al menos aun puedo postear

Thank you - LZ

2006-04-25T19:12:00.001+02:00

If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me.

Kind woman, I give you my all, Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain, tears of loves lost in the days gone by.
My love is strong, with you there is no wrong,
together we shall go until we die. My, my, my.
An inspiration is what you are to me, inspiration, look... see.

And so today, my world it smiles, your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done, for you to me are the only one.
Happiness, no more be sad, happiness....I'm glad.
If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me.

Of heaven and hell

2006-01-16T01:18:00.001+01:00

Heaven is where the police are British, the chefs Italian, the mechanics German, the lovers French and it is all organized by the Swiss.
Hell is where the police are German, the chefs British, the mechanics French, the lovers Swiss, and it is all organized by the Italians

2005 ---> 2006

2006-01-02T16:14:00.001+01:00

En el fondo es solo un numero que cambia y cuantas cosas cambian junto a ese numero, cuantas cosas te vuelven a la mente, cuantas de esas te hacen sonreir, cuantas te hacen llorar, cuantas no quieres recordar...
Otro año lejos de casa...la familia en el telefono...los amigos de una vida en internet, es ahi cuando la fatidica pregunta vuelve a la mente, que hago aqui? "I don't belong here" pero el 25 pasa y se empieza a pensar al 31, cualquier lugar con gente y alcohol es el lugar ideal, la euforia de la diversion supera la melancolia y te prometes empezar bien el año, porque al final eres tu quien decidio' vivir asi e vaffanculo la tristeza y el remordimiento.
Las ultimas horas del año bajo la nieve, botellas de champagne en las manos y la compañia de amigos que ven contigo los fuegos artificiales en la cima de una pista de esqui olimpica. En ese momento es cuando encuentras la respuesta a la pregunta que te habias hecho, que mas que una respuesta es una forma de olvidar la pregunta: mejor disfrutar de lo que estoy viviendo que pensar en lo que me estoy perdiendo; no se pueden hacer comparaciones porque los amigos jamas remplazaran el calor de la familia, pero la nieve sobre tu cabeza en los primeros segundos del anio y la cena del primer dia del año con los colegas de trabajo, entre los cuales se encuentran grandes amigos y una mujer distinta de las demas tambien te dan alegria y hacen que te digas a ti mismo que esto si vale la pena, que el año que se fue te deja muchas cosas buenas y que el año nuevo empieza en una manera excelente...

Solo (R.A.)

2005-12-20T10:24:00.001+01:00

La soledad es una ingrata a la q se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella. La soledad es un hotel q no es de nadie, es una cama q no es mia, es despertarse a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño. La soledad soy yo... La soledad es la gota de agua en la llave del baño q dejaste prendida y q no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza q hace q nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas... La soledad es un espejo, q no miente... La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero q hacen demasiado ruido. La soledad soy yo, en compañia del pasado... La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta... La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa, q me gusta, no se bien por que...La soledad es entender q no hay mejor compañia q la soledad... Es el velorio de un dia q se fue... Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir... para seguir haciendo lo mismo... La soledad es la compañera... la del miedo... la de los futuros inciertos... la del camino.... la busqueda...la soledad

Viernes en la noche...

2005-12-17T03:13:00.001+01:00

Y luego de otra semana de duro trabajo llego' la noche del viernes, salir, beber, bailar, lo mismo de siempre...(?)
No! no fue lo mismo de siempre, aperitivo con los companieros de casa (collegio), buffet y discoteca. Simples estudiantes, companieros de casa, amigos...se podria decir q somos una familia de huerfanos, el estar lejos de nuestras familias hace q nos acerquemos mas entre nosotros, nos confiamos algunas cosas...me siento orgulloso de ser del "Cappel Verde"
Recordemos lo lindo de esta noche, de nuestra fiesta de navidad, ya habra tiempo para postear sobre el melancolico clima navidenio y sobre la despedida de Maria Angela.

Google me paga!!

2005-12-15T11:06:00.001+01:00

Sabias q Google paga a las personas q publican publicidad en su sitio? El programa ad-sense existe hace bastante tiempo, lo probe un par de veces pero solo gane unos cuantos dolares...visto que este blog sera publicado mas seguido, espero q las personas q lo lean decidadn darme una mano y apretar en los links de google.
En una semana de trabajo logre q mis colegas hicieran clicks por un total de 30 $us mientras mas gente le de clicks, mas dinero me entrega Google.
En el menu de la derecha, debajo de links hay tres links (si, en links hay links) que tienen escrito dale click...ruego, coordialmente, a todos mis visitadores dar tantos clicks como puedan en la publicidad de google =)
Si quieres inscribirte al programa Ad sense, puedes hacerlo en el cubo que se encuentra al final del menu de la derecha. Q google nos de algunos centavos de todos los millones q gana gracias a simples usuarios como tu y yo!

Me voy a casita

2005-12-14T17:50:00.001+01:00

Otra jornada de trabajo, controlar dos computadoras, almorzar en el comedor de la oficna con los del 2 piso, ayudar a un amigo a imprimir unos manuales para una presentacion del sabado... espero q maniana haya algo mas interesante que hacer, ya no se q mas ponerle a mi blog o q programas o juegos instalar en mi celu.
Ahora a casita, gimnasio, cena y estudiar un poco (si no estoy muy cansado despues del gym)

Back to work, let's blog

2005-12-14T11:57:00.001+01:00

Y bueno....supongo q este es el primer post verdadero, no porque los otros sean falsos sino porque hoy decidi empezar a postear con frequencia en este blog. Puse los menus, los links, todo el layout para poder decir que mi blog funciona.
Esta semana estoy destinado al edifico principal y como aca todo el trabajo esta hecho, lo unico q me piden hacer es revisar si alguien tiene algun problema. Por ejemplo ayer fue un dia pesado, tuve q desconectar 4 computadoras y configurar la impresora de una nueva empleada, tuve q levantarme de mi escritorio por 15 minutos!
Bueno, esperemos q hoy no sea una jornada tan activa, empezemos a trabajar y a pensar con quien almorzare hoy??

Let the winter begin

2005-11-23T18:02:00.001+01:00

Napalm and Phosphorus bombs dropped on Iraqis

2005-11-15T23:09:00.001+01:00

"You get America out of Iraq and Israel out of Palestine and you'll stop the terrorism." - Cindy Sheehan

The United Nations banned the use of the napalm gas against civilians in 1980...The United States, which didn't endorse the convention, is the only nation in the world still using the deadly weapon.

The last week a documentary has been shown on italian television, it proves that the US army in Iraq has been using chimical weapons on the civilinas

You can also see the yahoo news report or a report from an UK newspaper, the guardian

...They make a war saying that iraqis have chemical weapons and could use 'em someday...and then they use those weapons against civilians...Fuck Bush, fuck Blair, fuck every international troop in Iraq

Don't press!

2005-11-07T21:11:00.000+01:00

Don't even think it!

Sledge Hockey

2005-11-06T01:41:00.001+01:00

Did you ever complain about ur physical status? Did u ever feel like ur life is over? Yesterday I saw some of the strongest people in the world, people who didn't give up...never!
Life is all about making a choice...how you are today and how u want to be or how u want to live 5 years from now is all dependent on what choice u make now...some might say u do not always get a choice in life...well I would definitely disagree on that,specially after seeing those athletes...
Quella è voglia di vivere!

Pull my finger

2005-11-03T19:19:00.000+01:00

Are you gettin' bored?

Pull the finger, let's see what happens.

Leonard Kleinrock

2005-10-29T03:07:00.001+02:00

Did you ever think how the world would be different without internet? Well... I can say i do, this picture explains it all, it was one of the best days of my life...I saw the man who created the internet at a distance of 10 mts,he gave a conference in my university and then he was awarded by the "rettore" of the university. It was so incredible...just to have him in front of me,to hear him...
Dr. Leonard Kleinrock created the basic principles of packet switching, the technology underpinning the Internet, while a graduate student at MIT. This was a decade before the birth of the Internet which occurred when his host computer at UCLA became the first node of the Internet in September 1969
There are people who really changed the world, he is one of those people

Radiofreccia

2005-07-21T06:18:00.001+02:00

"Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards.

Credo al doppio suono di campanello del padrone de casa
che viene a prendere l'affitto ogni primo del mese.

Credo che non sia tutto qui, però prima di crede in qualcos'altro
bisogna fare i conti con quello che c'è qua,
e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio.

Credo che se mai avrò una famiglia, sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese
però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto
difficilmente cambieranno le cose.

Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che il rock n' roll,
qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro,
le stronzate con gli amici, beh, ogni tanto questo buco me lo riempiono.

Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti
vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso
e credo che da te non ci scappi ne anche se sei Eddie Merckx.

Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri,
perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri..."

The first post

2005-07-19T02:12:00.000+02:00

This is the first post of my brand new blog.
Enjoy it,